Что сделать чтобы не ругаться с мужем. Запрет на использование слова «но». Не придавайте пустякам столько внимания
«Мне тяжело! Надо обняться,
чтобы удостовериться,
что мы все еще любим друг друга."
„Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве,
чтобы успокоиться,
разобраться в себе и ситуации.“ Знакомо?
Одни, чаще это женщины, во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.
Другие, и среди них больше мужчин, стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и, лишь дойдя до точки кипения, прорываются наружу. На то, чтобы прийти в себя, тоже требуется время, и немалое.
В каждой паре один — более эмоционален и играет роль „приближающегося“, а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да, есть и горячие „итальянские“ семьи, за драмами которых годами наблюдают соседи, и пары флегматиков, но таких мало. В любом случае, правила эффективного перемирия работают для всех.
Успокоиться
Эмоции, в том числе и отрицательные, выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев, обида, боль делают только хуже. Другое дело, что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед „трансляцией“ негатива лучше погулять, принять душ, побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь, что потом будешь жалеть о сказанном, приседай, а потом ругайся.
Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология
Сделать конфликт продуктивным
При правильном раскладе вы должны прийти к решению, которое устраивает всех. И это — самый важный пункт. Иначе, как бы трогательно вы ни помирились, ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати, горячие „итальянские“ пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал, все обнимаются, а проблема не решилась.
К сожалению, помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые — когда спорный вопрос возникает с завидной периодичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает, что твоя работа связана с командировками? А тебя — что он разбрасывает одежду? Подобные истории, даже если они связаны с мелочами, нет-нет да раздражают, прямо как недолеченый зуб. А значит — подтачивают отношения, забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует, выберите хотя бы удовлетворительный: такой, чтобы на данном этапе(а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.
Отделить проблему от человека
Высказывая претензии, не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках, не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности. Ведь ваша задача — сообща найти верный выход, а не доказать, кто прав, кто виноват, а кто и вовсе одежду разбрасывает.
Извиниться
И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия, которые считаешь ошибочными: „Извини, что я сорвалась“, „Я виновата, что повысила голос“. И — обязательно скажи, что задело тебя: „Мне было обидно слышать, что…“ Неправильно извиняться „для галочки“ — в этом случае партнер чувствует неискренность, а ты, так и не поняв, в чем дело, рискуешь наступить на те же грабли.
Не проси прощения за содержание конфликта, если вопрос действительно тебя волновал: „Извини, что я тебя ревную“ или „Прости, что не могу полюбить твою дочь от первого брака“. Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.
Кроме того, не стоит брать всю вину на себя: "Прости, у меня отвратительный характер, я вечно все порчу». В конфликте участвуют оба, и оба несут за него ответственность.
Не нужны и извинения с оговоркой: «Конечно, я не права, но ты сам меня довел» — тем самым мы снимаем вину с себя, перевешиваем ее на партнера и даем виток новому конфликту.
Не торопиться
Если мужчине, или тебе, или вам обоим после ссоры нужно разобраться в себе, помолчать и успокоиться — это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино — будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления. Главное, чтобы это не превратилось в демонстрацию и манипуляцию — когда нужно не время, а повышенное внимание: «Нет-нет, все нормально, я не обиделась, не стоит затрудняться, кого вообще волнуют мои чувства».
Любовная лихорадка
Стоит завершать примирение сексом? Да, если« завершать» не приравнивается к «заменять». Допустим, причина ссоры пустяковая, да и саму ссору можно скорее назвать вспышкой, чем конфликтом. Тогда выход накопившегося напряжения поможет почувствовать партнера, его любовь и близость. Но при условии, что оба вы к этому готовы. Если же один пока не хочет тактильной близости, даже простых объятий, второму остается лишь набраться терпения. А чтобы было легче, переключить внимание на другие дела.
Кстати, к таким же неправдоподобным относится фраза« Я вообще никогда не на кого не обижаюсь». Обижаться — это нормально, главное, понять причину и помочь себе и партнеру сделать правильные выводы.
Не давить
Некоторым людям невыносимо сложно признать свою неправоту. У них вообще непростые отношения с чувством вины. Причин может быть несколько. Например, часто такое признание, особенно для мужчин, приравнивается к поражению и чуть ли не унижению. Еще одна причина — нерешенный конфликт с виной, идущий из детства: когда ребенок считал себя« крайним» в какой-то тяжелой ситуации: например, в болезни родственников(«Плохо себя вел, у бабушки сердце заболело») или разводе родителей. В этом случае тема вины в принципе очень тяжелая, пугающая и болезненная. Если ты чувствуешь, что слова« Я не прав» даются любимому тяжело, не принуждай к ним. А если не можешь произнести их сама, попробуй выразить свои чувства поступками. Это действует даже лучше.
Как перестать ссориться из-за пустяков?
В каждой семье бывают разногласия, без этого не обойтись. Ссорятся все: дети, подростки, родители, жены и мужья. Каждый раз существует причина спора и его последствия. Самое плохое, если ссоры происходят между мужем и женой , перерастая постепенно в серьезный конфликт.
Часто бывает так: молодая семья решает бытовые трудности, просто живет. А ссоры появляются как бы ниоткуда.
Например, муж по работе уезжает в другой город и перезванивается с женой каждый день.
А потом почему-то звонки становятся реже, у него появляются друзья, с которыми он весело проводит время. Жена, естественно, ждет от него хотя бы звонка вечером, а он просто забывает про нее.
Подумаешь, не позвонил ей, я просто устал!- так думает муж.
И ему даже не придет в голову, что девушка расстроится до такой степени, что не сможет всю ночь заснуть.
Да как он мог лечь спать, да еще телефон выключил, не поговорив со мной и не спросив, как у меня дела?! – всю ночь будут переживать жена.
Конечно, она позвонит ему утром сама и спросит, что произошло. Но мысли ей в голову полезут разные, и не все они будут приятные. Муж не понимает, какие к нему претензии, а жена обижается.
Потом начнутся взаимные обиды, они будут мешать отношениям, и еще неизвестно, чем все закончится, потому что доверие начнет исчезать.
На первый взгляд будет казаться, что для ссор нет серьезной причины. Но «очагом конфликта» в данном случае будет поведение мужа. Он не хочет понять, что его невнимание в мелочах обижает жену. Она ведь о нем помнит и никогда не ляжет спать, если не узнает, как прошел у него день.
Женщина может не интересоваться мужем в том случае, если она к нему перестала испытывать прежние чувства. Поэтому как только муж забывает ей позвонить или хотя бы послать sms, она по своей логике понимает все однозначно: у него появилось новое увлечение, а она теперь ему не нужна!
Муж, если узнает о таких женских мыслях, даже не поймет, на каком основании они в принципе появились. Но не забывайте, что женщина живет любовью и ради этого чувства, а для мужчины все не так. Если вы не знаете, как любит мужчина , обязательно прочитайте эту интересную информацию.
Но ведь женщина может и ошибаться, ведь мужчины устроены совершенно по-другому, и логика у них сильно отличается от женской. Поэтому самое главное, что надо сделать, - это просто поговорить и найти причину конфликта. Иначе жена столько всего придумает и накрутит в своей голове…
В данном случае между супругами наступило охлаждение отношений, раз они оба живут на расстоянии друг от друга. И теперь оба переосмысливают свою семейную жизнь и привыкают к этому.
Когда ссоры в семье начинаются без видимой причины, просто из-за мелочей, то в основе этих конфликтов лежит серьезная проблема. Например, между мужем и женой существует закрытая тема, на которую оба не хотят говорить.
Может быть, какая-то старая обида, нанесенная много лет назад, или даже страх потерять друг друга. Муж об этом давно забыл, а жена – нет!
Если жена не доверяет мужу, а он не верит ее словам, это тоже может быть причиной разногласий.
Когда вы понимаете, что скоро может начаться ссора, задайте себе простой вопрос: чего именно вы стараетесь добиться? Что вы конкретно хотите? Зачем вам это надо?
Помните, что любые ссоры в семье, – это снежный ком. Как только они начинают происходить на регулярной основе, никто не знает, к каким последствиям это может привести в дальнейшем. А эти последствия могут быть серьезными, вплоть до полного разрыва отношений и распада семьи.
Вы, конечно, знаете, что пожар легче потушить, пока он еще не разгорелся.
В любом споре одно слово, которое высказывается со злостью в порыве гнева, может воспламенить вашу обычную ссору до размеров глобального конфликта, когда спокойный разговор переходит в крик.
И все, тут уже будут вспомнены все обиды, которые супруги нанесли друг другу за последние годы. Слова, высказанные в порыве гнева, останутся и после окончания ссоры. Забыть их будет очень тяжело. И они же потом станут причиной следующей ссоры. Получится замкнутый круг, когда в семье один конфликт начнет подпитывать другой.
Поэтому не забывайте одно простое правило: всегда думайте, что говорите. Не унижайте друг друга словами. Ведь они могут ранить человека, которого вы любите, сильнее, чем нож. А такое «оружие», которое вы всаживаете в сердце человека, нанесет неизлечимую рану.
Она, конечно, затянется со временем, но сердце будет более уязвимым, чем раньше.
И к вам уже не будут относиться с таким доверием, как это было когда-то.
А кто в этом виноват? Только вы сами, потому что были слишком жестоки со своей второй половинкой.
Сердце, которое таким образом ранит любимый человек, может не просто болеть, оно разрывается на части вместе с вашей душой. Об этом знают многие женщины, но даже не подозревают мужчины.
А потом они удивляются, почему жена от него уходит к другому. У любой женщины есть предел терпения, после которого нет возврата к прежним чувствам.
Во время конфликта нельзя переходить определенные границы, если вы не хотите полного разрыва отношений в дальнейшем. Нельзя унижать человека, обзывать его, сравнивать его с другими.
Например, жена кричит на мужа: «У всех мужья помогают по хозяйству, а ты только в гараже сидишь со своими друзьями, у тебя руки не отвалятся, если ты хотя бы мусор вынесешь!»
Зачем так делать, что вы этим добьетесь?
Лучше поговорить со своим мужем в спокойной обстановке и объяснить ему, как вам тяжело тянуть на себе не только детей, но и все домашнее хозяйство, и при этом еще ходить на работу и выполнять по дому все обязанности.
Не может мужчина быть таким чурбаном, чтобы не понять этого!
Простой человеческий разговор всегда приносит результаты.
Дети, если они оказались в такой момент рядом, получат психологическую травму, а потом это отразится и на вашей жизни.
Упреки, с которыми набрасываются супруги друг на друга, постепенно убивают любовь. Вас постоянно чем-то попрекают и обвиняют? Вы, естественно, начинаете защищаться.
Между вами появляется невидимая стена, которая постепенно становится настолько толстой, что за ней невозможно услышать, что же вам пытаются сказать. Какая тут любовь?
Брань, которой обмениваются супруги, может не просто сказаться на их отношениях, но это обязательно отразиться и на детях. Ваши дети будут воспринимать такую модель поведения в семье как нормальную, а потом перенесут ее, когда вырастут и сами создадут семью, на своего супруга.
Любая ссора не существует сама по себе. Она является следствием проблемы, которая спрятана глубоко-глубоко. Напряжение постепенно накапливается между мужем и женой, и они, вместо того, чтобы начать просто разговаривать, ссорятся.
Например, финансовые вопросы , ревность или недопонимание – это причины, по которым вы постоянно нервничаете. Из-за проблем с деньгами у мужчины пропадает всякое желание заниматься сексом, он ожесточается и может даже кричать на свою жену.
Если вам не нравится, как муж к вам относится, подскажите ему, объясните понятно и доходчиво «на пальцах», что для вас очень важно и что бы вы хотели получать от него. Скорее всего, для мужчины все, что вы ему скажете, будет открытием.
Ведь ему и в голову не приходило нечто подобное. Вот он удивится, когда узнает!
Во время ссоры оба человека, которые в ней участвуют, ведут себя по странным правилам, которые сами же и придумали. Например, жена готова выкрикивать все свои претензии, а муж внезапно замолкает и просто отказывается говорить. Он считает, что все бесполезно, и его никто не слышит. Или молчать начинает жена, и делает это она по нескольку дней подряд.
Кто-то из супругов готов извиняться за то, что был не прав. А другой и не собирается этого вовсе делать. Упрямство мужа может столкнуться с точно таким же упрямством жены, особенно если она или он оказался меланхоликом .
Темпераменты супругов имеют большое значение, потому что, например, холерик заводится с полоборота и просить прощения никогда не будет. И точка!
Если вы оказались в такой ситуации, которая вам не нравится, и вы оба понимаете, что все может зайти далеко, надо срочно принимать меры.
Задумайтесь над таким простым вопросом: зачем вы ссоритесь?
На это есть веская причина, и она кроется в ваших отношениях. Если вы опасаетесь или даже не умеете разговаривать друг с другом, попробуйте «выкурить трубку мира». Вам надо сесть рядом и поговорить, чтобы вытащить проблемы, которые накапливались у вас обоих внутри годами.
Если есть в семье конфликты, значит, супруги что-то прячут в душе друг от друга.
Пока любая проблема замалчивается, она будет разрушать ваши отношения изнутри. Нет проблемы – ссоры исчезнут, потому что для них просто не будет повода.
Учитесь уступать один другому, не надо доказывать свою правоту с пеной у рта. Постарайтесь относиться друг к другу более терпимо, прощайте и не злитесь на своего любимого.
Возникло недовольство – рассказывайте о нем сразу, чтобы проблема не ушла внутрь вас и не пустила корни обиды на многие годы. Даже обижаться нужно уметь, не разрушая ваши отношения. Любовь всегда может растопить лед между вами, просто надо бороться и не обижать друг друга.
Поссорились, значит надо срочно помириться , чтобы вернуть хорошие отношения.
Всегда можно влюбиться заново в своего супруга, только для этого надо немного постараться и поработать над своими отношениями.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Я некоторое время назад переехала жить в германию по учебе, познакомилась здесь с молодым человеком. Он красиво ухаживал, окружал вниманием, хотел быть все время вместе. Он на 8 лет старше меня, работает, имеет хороший материальный достаток, ни от кого не зависит. Он быстро предложил мне переехать жить к нему, примерно через месяц-полтора знакомства. На тот момент я не была уверена, что это правильное решение и отказалась. Через примерно полгода мы все же съехались, но получилось это немного иначе, чем хотелось бы, так как у родителей случились неприятности, они не смогли мне больше помогать материально, и был выбор либо ехать назад и доучиваться на родине (я отучилась 2 года из 5 в педагогическом университете), либо оставаться тут и как то пытаться самой зарабатывать. Парень узнал обо всем и снова предложил переехать к нему. Хочу отметить, я сказала ему все как есть, что у меня нет денег, что ему придется обеспечивать все, он с этим согласился. Конечно чуть позже я стала искать себе работу, когда появилось разрешение в визе на работу. Мы хорошо проводили время, много ездили по германии, в ближайшие страны, по возможности. Примерно через год нашего знакомства возникли первые ссоры, если объективно оценить, виновата я и ссоры эти были на пустом месте, какие-то банальные вещи, кто-то что-то не убрал за собой, оставил не в том месте и т.д. Инициатором ссор была я, я по много часов что называется выносила мозги по поводу этих самых не в том месте оставленных вещей и т.д. Приходило все к тому, что морально уничтожались оба. Время летело, ссоры становились крупнее, теперь и он начал грубо разговаривать, посылать, совершенно не стесняясь в выражениях. Я очень хорошо помню одну нашу ссору, после которой была перейдена черта, и как раз после нее он ссорится исключительно на матах. Я была на работе и попросила встретить меня, так как жили мы в то время в деревне, в которую было тяжело попасть вечером, да и днем тоже. По поводу квартиры в деревне тоже было немало споров, так как у него есть машина, ему не составляло труда в любое время суток попасть домой. Мне же приходилось ходить далеко до вокзала, все поезда по времени, если один поезд опаздывает, я опаздываю на следующий, так как у меня была пересадка, учусь я в другом городе, ехать туда около 20 минут. Так вот он встречался с другом, и конечно же когда я закончила с работой как мы договаривались он уже должен был приехать, но его не было и когда я позвонила, оказалось, что они еще играют в бильярд и даже не думали закругляться. Благо я узнала об этом еще вовремя и успела сесть на поезд (я не каждый раз просила меня встречать, а только когда работала 10 часов, а не 5 часов, т.е. 1 смену). Ему ехать до дома 15 минут, мне же со всеми поездами около 40, так как есть опять же пересадка, время ожидания на вокзале, от вокзала тоже нужно дойти. Он не извинился, что подвел меня, мы конечно же поссорились. Дальше все продолжалось на ссорах, конечно можно описывать каждую, но все они практически одинаковы. Ближе к лету все только ухудшилось, все это время он говорил мне, что все будет хорошо и с моей учебой и что мы поженимся, я смогу найти хорошую работу и т.д. Мне почему-то кажется, что мне вешали все это время лапшу на уши, и вот почему, все же вопрос был поставлен, у меня появились сложности с визой и мы подали заявление в загс, и конечно же он совершенно не хочет туда идти, и прямо об этом заявляет. Хочу еще отметить важный момент, в сентябре этого года я уезжала на 2 недели домой в Россию, там я дописывала свою домашнюю работу и он как мы договорились должен был потом распечатать ее и отнести в университет. До моего отъезда мы поссорились, на этот раз по поводу свадьбы. Итог был таков, я уехала, все было нормально, все успокоились, прошла неделя, он начал капризничать, перестал звонить мне, в один день мы с ним долго разговаривали по телефону и я просто рассказывала что происходит нового, просто вслух произнесла свои мысли а как бы и что было останься я учиться в России изначально. После этого разговора он пропал, весь следующий день я не могла дозвониться до него, вечером же я уже была на нервах, и около полуночи он все же ответил мне, что то вроде, я не хочу больше с тобой общаться, пока. Бросил трубку после этих слов. Я не могу честно говоря полностью описать что со мной происходило морально, физически же было не лучше, я не могла есть, спать, я засыпала и тут же просыпалась, 3 дня подряд продолжался этот кошмар. Я похудела на 4 кг сразу же, конечно это просто вода, так как я ничего не ела и пить почти не могла. Я написала его матери, попросила узнать ее что произошло с ним, в итоге вечером перед моим вылетом назад я написала ему, он ответил, что встретит меня. По прилету в аэропорту, я не собиралась ничего с ним выяснять, только лишь спросила почему он не отнес мою домашнюю работу в универ, ведь он дал обещание и это же серьезно, так же как и его работа. Он сказал, что в этом случае все обещания отменяются, раз на тот момент он решил расстаться. Хочу добавить, что все наши последние ссоры сопровождались и рукоприкладством тоже, он не бил меня, но толкал, тряс, замахивался, в последнее время взял моду толкать меня в спину из под тишка как будто. При каждой ссоре он убегает из дома, матерясь как сапожник, а после делает вид, что ничего не случилось, ходит по нескольку дней обиженным и демонстративно не хочет ничего вместе делать, ни пойти прогуляться или сходить на фитнес, ни просто посмотреть фильм.
После моего приезда ссоры конечно же продолжились, однако как раз сразу после моего возвращения мы и подали документы в загс, он спрашивал хочу ли я быть с ним вместе и т.д., я ответила, что да, хочу. Последние полтора месяца, перед тем, как я решила написать это сообщение, мы не ссорились, переехали в новую квартиру, более удобную по месторасположению, пару раз еще возникали споры и конфликты, но после я как то перестала уже обращать внимание на его вечно недовольный вид или какие-то глупости, которые он иногда вытворяет (типа поехать по более длинной дороге на вокзал, когда и так опаздываем к поезду), я перестала его упрекать, говорить что-либо что ему не нравится. Закрыла глаза на его дурацкую привычку оповещать меня о том когда он собирается пойти к друзьям, вместо того чтобы обсудить когда обоим удобно, я бы пошла к подружкам например, а он к друзьям, вот это вот "поставить перед фактом" жутко бесит меня. Я считаю это в корне не правильным, никто не говорит ему просить разрешения, всего лишь уточнить время и день не более.
Недавно я сказала, что хотела бы перевестись в другой универ на более хороший факультет и что может быть когда-нибудь мы смогли бы переехать в другой город поближе к этому универу. На что последовала незамедлительная реакция в виде истерики из-за слова переезд. Я могу ошибаться, но мне начинает казаться, у него не все в порядке с головой. Да мы ссорились из-за квартиры в деревне, с трудом нашли эту, были долги и потеряли очень много денег, но я не заставляла срочно бежать паковать чемоданы и снова переезжать. Мне кажется, такие реакции уже говорят о психических отклонениях, хотя я могу ошибаться. После этого он опять дулся несколько дней, мы поссорились снова. Он с утра притащил цветы, я подумала он хотел помириться, оказалось цветы были заказаны давно и их просто в этот день доставили. Ну да ладно. Сегодня мы поссорились снова, он ходил встречаться с другом, я позже пришла к ним, на улице было очень много людей, это была рождественская ярмарка, мне он дал неточный адрес, я долго их искала, в итоге нашла, я очень разозлилась из-за того что мирненько стоял возле костерка и грелся, ожидая пока я найду его в толпе людей, неужели сложно выйти просто, чтобы тебя заметили? Я не думаю. Я не смогла сдержаться и высказала ему это при его друге. Они пили глинтвейн, мне же не было предложено ничего, его друг предложил, он же нет. Сразу в ответ пошли возмущения "а что я еще должен" и т.д. Я считаю так, я могу начать выговаривать что-то, но у него есть выбор ответить на зло злом или промолчать. Я во многих вещах бываю не права, я прихожу помириться, он отталкивает меня, и мои попытки помириться лишь только усугубляют ситуацию. Это как игра на публику, я пообижаюсь, а ты побегай повымаливай прощения, а я тебя еще и потолкаю в спину, и обматерю.
Я не знаю, что мне делать. Стоит выбор или оставаться с ним и полностью зависеть от него, молчать и терпеть загоны, а ведь он постоянно говорит, что виновата во всем лишь я одна. Это, я думаю, говорит лишь о его незрелости и не способности взять на себя ответственность за происходящее в отношениях. Либо мне придется ехать назад, чего конечно не хотелось бы, ведь мне осталось учиться 2.5 года, я многое прошла, многому научилась и мне было бы очень горько и обидно все здесь потерять.
Но с другой стороны, все испорчено я думаю, он не делал мне предложения и не собирается, платье, праздник... На все мне говорят, что денег нет, кольца... Все какая-то сплошная фальш. Ведь так быть не должно. И раз уж он 2 года говорил мне, что готов жениться и т.д., он не должен ведь вести себя так, если встал вопрос ребром о моей визе уже даже. По поводу фамилии тоже были споры, я не хочу брать его русскую фамилию, у него есть возможность взять немецкую, начал собирать документы, но очень не торопится их подавать, все происходит по моей инициативе, мне все приходится делать чуть ли не за него, оно и понятно, ведь нужно больше мне, чем ему.
Я совершенно запуталась, как мне лучше поступить, остаться тут или ехать назад. Как исправить отношения с ним, ведь раз мы не ссорились, значит это в принципе возможно в нашем случае, жить спокойно. Я не знаю, как мне его простить за все, за задание, которое он не отнес и которое испортило мне оценки и поставило визу под вопрос, за все слова, за драки. Я не уверена, что смогу, но попытаться я все же хочу. Буду благодарна за ответ.
Обычно, если двух людей не устраивают отношения – они расходятся и ищут более близких для себя партнёров. Если их устраивает, они отношения развивают.
В итоге вы написали о том, что вы запутались и не знете как лучше поступить.
Лучше для кого?
Лучше лично для вас/образования?
Или ваших отношений?
Еще меня усомнил момент, где в последнем абзаце вы написали о желании «жить спокойно». Ни счастливо, ни вместе, никак иначе. Словно вас насильно заставили жить вдвоем и вам хоть как-то нужно ужиться в одном месте/доме/комнате.
Я рекомендую вам расставить приоритеты в вашей жизни и рассмотреть ее как бы со стороны. Попытайтесь разглядеть то, что на ваш взгляд находится не на месте, не в том порядке, в каком хотелось бы и постарайтесь понять, чего вы на самом деле хотите? Постараться понять, что вам действительно нужно и идти в этом направлении зная точно, что вы хотите и куда идёте.
5 Rating 5.00 (4 Votes)
Хочу тебя кое о чем спросить: ты когда-нибудь задумывалась, как так получается, что одни пары ссорятся каждый день и расходятся через месяц-другой, а другие десятками лет живут в мире и спокойствии?
Уверен, подобные мысли не раз посещали твою головушку. Но скорее всего разобраться в этом тебе все еще не удалось, учитывая, что сейчас ты читаешь статью с названием «Как перестать ссориться с мужчиной? ».
Скажу честно. Никакого особого секрета здесь нет.
Конфликты случаются в любых отношениях. Но в случае, когда оба партнера знают, во что может вылиться ссора, они не допускают ее перехода в стадии более серьезные.
Вот подумай, как обычно ты решаешь конфликты со своим мужчиной?
Пытаешься добраться до сути проблемы и достичь компромисса? Или активно любыми способами защищаешь свою точку зрения, не допуская даже мысли о том, что он может быть прав?
К сожалению, в большинстве случаев ссоры проходят именно по последнему варианту и оба партнера в итоге остаются раздраженными и сердитыми.
А это не есть хорошо. Носить в себе и медленно переваривать обиды – верный путь к стрессам и разрушению отношений.
Поэтому я предлагаю тебе 7 простых, но очень действенных моделей поведения во время ссоры.
1. Ложись спать
Когда конфликт между мужчиной и женщиной заходит в тупик, самым лучшим вариантом для обоих будет сон.
Если масштаб ссоры настолько велик, что ты не можешь лечь с партнером в одну постель, отправь его на диван в гостиную.
Но, прежде чем продолжать спор, поспать нужно обязательно. Есть вероятность, что после этого желания спорить не останется ни у кого из вас.
Ну или если продолжение потребуется, то оно будет уже совершенно другим, поскольку сон позволяет очистить мысли и взглянуть на предмет ссоры свежим взглядом.
2. Сделай перерыв
Бывает, что в пылу «разборок» нет возможности (или желания) поспать. В этом случае даже 30-секундный перерыв может помочь партнерам прийти в себя.
Прекрати ссориться и предложи своему мужчине разойдитесь по разным комнатам.
Возвращайтесь к разрешению конфликта только тогда, когда вы оба успокоитесь.
3. Не бойся уступить
Самый быстрый способ прекратить ссору – признать, что ты можешь быть неправа и извиниться. Причем признать это нужно в голос. Так чтобы твой мужчина понял, что ты делаешь это искренне.
Как правило, после этого он должен смягчиться и потерять «боевой запал». При благоприятном стечении обстоятельств за подобным шагами может последовать отличный примирительный секс.
Правда, подобные уступки не должны быть всегда лишь с твоей стороны. Стоит поднять эту тему в другое время, когда между вами не будет напряжения.
4. Замолчи и прикоснись
Бывают моменты, когда обсуждение того или иного вопроса приводит лишь к повышению накала страстей.
В таких случаях самым лучшим ходом может быть неожиданное и, казалось бы, совершенно неуместное действие – обнять его, поцеловать, погладить по щеке и т. п.
Срабатывает не всегда, но очень часто.
5. Запрет на использование слова «но»
Довольно часто во время ссоры влюбленные принимают модель поведения, которая просто не может привести к примирению: выслушав аргументы партнера, ты с ними соглашаешься и тут же добавляешь «Но», продолжая отстаивать свою позицию.
– Я понимаю, тебе было лень помыть после себя посуду вчера. НО прошли уже сутки, а посуда все еще грязная – я по-твоему служанка?
– Нет, дорогая я не считаю тебя служанкой. НО мыть посуду – это не мужское занятие!
– Я понимаю, что тебе хочется казаться мужественным мачо. НО и я хочу время от времени побыть женщиной, а не посудомойкой…
И так может продолжаться до бесконечности.
Если же заранее установить правила, запрещающие во время будущих ссор использовать «НО», они будут случаться гораздо реже и заканчиваться гораздо быстрее.
6. Помни, что важно
В то время, как тебе хочется отстоять свою правоту и утереть нос партнеру едким выпадом, гораздо лучше подумать о том, что важнее для ваших отношений – доказать свою правоту или прийти к решению, которое будет лучшим для обоих.
Об этом лучше поговорить заранее, чтобы не только ты не разбрасывалась «лишними» обвинениями, но и он предпринимал попытки не сболтнуть лишнего, если это может плохо сказаться на отношениях.
7. Не теряй чувства юмора
У некоторых пар с годами вырабатывается довольно действенная привычка предотвращать ссоры еще до их начала.
Например, муж, когда ему надоедает терпеть высказывания жены, может сказать что-то вроде: «Дорогая, тебе пора бы воспользоваться скотчем, который ты всегда носишь в сумочке».
Или же если недовольство наблюдается с ее стороны, она делает вид, что бьет мужа по голове сковородкой, сопровождая это воображаемое действие звуком «Дзиннььь!».
Таким образом, можно дать партнеру понять, что имеются предпосылки к ссоре, но не дать ей возможности развиться.
«Борьба» между партнерами – неотъемлемая часть здоровых отношений.
Напоследок хочу сказать вот что: помни, что ни в одних отношениях не может быть все идеально гладко и спокойно. Ссорятся все.
Просто важно уметь делать это «правильно» – так, как было описано выше.
Кроме того, эмоциональные встряски время от времени могут заново «разжечь затухающий огонь» ваших чувств.
Главное – знать меру, чтобы не «разжечь пожар», который все уничтожит.
Снова ссора! В спину летит: «У тебя ужасный характер». А свой-то видели? Вокруг не общество, а улей, все так и норовят сказать гадость, толкнуть, довести до нервного срыва.
Как перестать ссориться с людьми – это уже не философский вопрос, а жгучая потребность.
Как перестать ссориться с людьми
Впервые этот вопрос встал, когда в один день произошла ссора с родителями, затем с подругой и любимым человеком. «Розочкой на торт» стала громкая ссора в общественном транспорте. Это было похоже на один большой сговор. У вас тоже такое было?
1. Окружающие постоянно раздражают;
2. Ловишь себя на мысли, что ненавидишь людей;
3. Можешь обозвать даже родного человека;
4. Все чаще орешь на кого попало;
5. Ссора стала привычным делом. Ни дня не проходит без конфликта.
Ссоры портят жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться, радоваться – постоянно варишься в горячей смоле едких эмоций, которые накрывают с головой. Неужели это мы такие плохие, что не можем ужиться с людьми?
Причины раздражения – повод для ссор
Абсолютно каждому человеку хочется быть счастливым и получать наслаждение. Поскольку человек – существо исключительно социальное, то радоваться он может только среди себе подобных . Почему же не получается жить дружно и в удовольствие? Только на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно получить ответ на вопрос, откуда родом ссора и как научиться взаимодействовать с людьми с радостью.
Например, девушке нравится проводить выходной, занимаясь активными видами спорта. При этом она заряжается позитивом на целую неделю. Иначе и быть не может, ведь кожный вектор наделил ее подвижностью, любовью к скорости, переменам. Она быстра, легка на подъем, «живет движением».
Причиной ее размолвки с супругом может стать его отказ составить компанию на катке. Ее может разозлить его желание полежать на диване перед телевизором. Такой муж – представитель самого семейного – анального вектора . О, лучшего благоверного не сыскать: заботливый, верный, любящий, мастер на все руки. Он обстоятельный, неторопливый. Активному отдыху предпочтет семейный обед в стенах родного дома, поскольку главные ценности для него – это дом и семья.
Разыграется сцена, жена решит, что любовь прошла, ее интересы не уважают, И вот уже впору думать, как перестать ссориться с мужем.
Бывает, что мама, проявляя заботу о сыне, позвонит не вовремя, приглашая на обед. Или напомнит о теплом свитере. Закономерно, что взрослый, самостоятельный человек сам знает, что надеть и покушать. Тут же вспыхивает раздор. Перестать ссориться с мамой – об этом можно только мечтать.
А ведь это мама с анальным вектором – самая лучшая мама. Дети и семья – наивысшая ценность ее жизни. Малыши у нее всегда накормлены лучшей домашней едой, чистенькие, ухоженные. Она и сказку на ночь прочитает, и с уроками поможет. И даже повзрослевшее дитя всегда останется для такой мамы ребенком, она будет продолжать о нем переживать и заботиться.
Конечно, сын, обладатель другого вектора, например, кожного, будет раздражен такой гиперопекой. У него тысяча дел, встречи, переговоры, а тут мама с манной кашей.
Раздражает в людях то, что непонятно
Люди, такие похожие внешне, в корне отличаются друг от друга своей психикой . Это как радуга, она едина, но состоит из разных цветов. Так и мы – разные и не похожие друг на друга по своим желаниям и способу мышления. Даже строение тела отличается и задано в зависимости от врожденных векторов.
При этом мы видим других через себя, сквозь призму своих собственных желаний. Нам кажется, если мы любим кататься на коньках, то это непременно должно вызывать восторг у всех остальных. Мы ожидаем получить одну ответную реакцию окружающих, будь то родители или любимый человек, и насладиться, а получаем отрицание, непонимание и вспышки гнева.
Конечно, кожная жена, не зная свойств своего мужа с анальным вектором, представляет, что муж имеет такие же свойства, как у нее, но он ленится и не уделяет ей должного внимания. Мы продолжаем жить рядом, толкаться, кричать, ссориться, не понимая друг друга, как инопланетные существа. Кажется, что это заколдованный круг, который никогда не будет разорван.
У меня для вас хорошие новости. Можно раз и навсегда научиться дифференцировать людей по их заданным от рождения свойствам, а значит, понимать человеческую психику. Невероятные открытия происходят, когда вдруг приходит понимание, как видят мир другие люди. Меняется взгляд на весь мир в целом. Становятся понятны поступки тех, кого еще недавно ругали. Мы начинаем их оправдывать, и совсем не хочется с ними ссориться.
Становится ясно, что окружающие поступают именно так, а не иначе, не назло нам. Не потому, что пытаются испортить нам настроение. Просто другие люди иначе устроены. Мы начинаем их видеть такими, какие они есть на самом деле, с их мыслями, поступками, желаниями.
Главный секрет от психолога, чтобы не ссориться по пустякам
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет устройство психики человека. Когда умеешь взглянуть на мир глазами другого человека и понять ход его мыслей, чувства, лицо твое озаряет счастливая улыбка, и вместо неприязни возникает приятное ощущение понимания и удовлетворения. А это именно то, чего хочется каждому из нас. Принцип стремления к наслаждению от жизни глубоко бессознателен, мы всегда будем к нему стремиться.
Тысячи отзывов от людей , прошедших тренинг, показывают, что перестать ссориться с близкими, знакомыми, со всеми людьми вполне возможно. Относиться к людям лояльно, терпимо, перестать ссориться по пустякам, при этом не заставляя себя и не напрягаясь, – это реальность для освоивших системное мышление.
«…Настроение стало лучше и стабильнее, перестал раздражаться, обижаться на людей. И, главное, что теперь различаю обиды у других. Теперь, когда на меня кто-то обижается, меня это не волнует особо. А раньше очень бесился и бросался что-то доказывать. Я четко понимаю, что запустил глобальный процесс изменения мышления и психики. Все еще впереди…»
