Люди, которые много говорят о себе, не эгоисты, а испытывают стресс. Почему человек так любит поговорить о себе
Отвечайте на вопросы, не переводя внимание на себя. Например, когда вас спрашивают, "Ты смотрела вчера "Последний герой"?", отвечайте так, как показано во втором варианте, а не в первом:
- "Да! Я никогда не пропускаю новых эпизодов. На самом деле, мы с мужем смотрим "Последний герой", "КВН" и "Танцы со звездами". Ты видела, как Кристина танцевала в последнем выпуске?". Вы ответили на вопрос, но перенаправили все внимание на себя.
- "Я пропустила. Было интересно?". Так вы просто отвечаете на вопрос, который вам задали. В конце концов, человеку нравится шоу, это и была тема его вопроса.
Не сбивайте ход беседы, когда настает ваша очередь говорить.
Предлагайте темы для разговора, которые, как вы знаете, собеседнику интересны.
- Так вы узнаете что-нибудь новое и интересное в этом направлении, и сможете переключить внимание с себя на собеседника.
Не меняйте тему, переключая ее на себя.
- В противном случае, будут наступать моменты, когда из-за своей привычки переключать разговор на себя, вы будете попросту истощаться.
Будьте внимательны и обдумывайте слова собеседника. Ждать, пока человек договорит, чтобы вы могли продолжить – это не называется “слушать”.
Тренируйте навыки активного слушания. Обычно люди хотят, чтобы вы просто выслушали, а не давали советов. Активное слушание помогает держать беседу в рамках и стимулирует ее. Техники активного слушания включают:
- Невербальная обратная связь: кивание и повторение “ага”, “да”, ”угу” и т. д.
- Перефразирование услышанного, чтобы убедиться, что вы все поняли.
Проявляйте соответствующее уважение к тому, кто, на ваш взгляд, заслуживает этого.
- Неправильно: "Ты слышал, что Лиза, моя девушка, победила сегодня в марафоне? Я так рад, я был там, все видел. Ты знаешь, я передал ей воду? Всегда ей говорил, что она сможет! Я так горжусь ею! Моя девочка. В следующем году тоже побегу!"
- Правильно: "Вы слышали, что Лиза победила сегодня в городском марафоне? Она так старалась, ей со столькими трудностями пришлось справляться, чтобы добиться таких высот. Определенно, она заслужила этот момент!"
Контролируйте свое возбуждение. Все мы склонны дрожать от нетерпения, когда хотим рассказать о чем-то. Тем не менее, это лишь наше субъективное отношение к этой информации.
Не используйте беседу для подпитки своего эго.
- Обдумывайте ответ, прежде чем заговорить.
- Если речь шла не о вас, не переводите внимание на себя.
- Не манипулируйте беседой в своих интересах (если только это не является вашей целью) и не атакуйте своего собеседника.
- Если после завершения общения вы уходите с чувством удовлетворения и самодовольства, значит, вы использовали эту ситуацию, чтобы щегольнуть своим остроумием и эрудицией.
Чересчур словоохотливые и откровенные, они готовы вывернуть душу, не слишком заботясь о том, насколько это уместно. Но их признания нередко звучат невпопад или воспринимаются как бестактность.
«Подобная манера вести себя свидетельствует о том, что у человека нарушен контакт с собой и с другими людьми, - поясняет юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. - Тот, кто рассказывает о своей личной жизни, не прибегая при этом к внутренней цензуре, настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет ощущение связи с другим человеком и не учитывает, что у того есть свой круг интересов». Отчего так происходит?
Бегство от одиночества
Дистанцию трудно соблюдать тем, кто не может пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества.
«Когда взрослый постоянно (и откровенно) говорит о себе, он ведет себя как ребенок, - рассказывает Татьяна Ребеко. - Такое регрессивное поведение - бессознательная попытка отгородиться от истины, с которой рано или поздно сталкивается каждый: человек одинок по сути своей, одинок в страдании и перед лицом смерти».
Этот феномен говорит о размытости границ между внутренним и внешним, между «Я» и «не-Я». Излишне откровенный в каком-то смысле сливается с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому и в его общении не существует символической дистанции.
«Я учусь строить общение так, чтобы люди говорили о себе»
Ольга, 30 лет, менеджер по продажам
«Я знаю, что слишком много говорю, но мне кажется, если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Хотя мои непосредственность, говорливость, общительность многим не нравятся. Мужчины, например, часто раздражаются, наши отношения быстро начинают их утомлять. Чтобы как-то изменить ситуацию, я пошла на психотерапию и очень надеюсь, что смогу освоить иной стиль общения, научусь интересоваться другими людьми, слышать, что они говорят».
Смешение фантазий с фактами
«Люди, легко переходящие к доверительным признаниям о себе, в детстве не сумели отграничить свою территорию, выстроить свой отдельный внутренний мир, - говорит психотерапевт Николь Приер. - Психологическое пространство личности с его непременной областью тайны у них не сформировалось. Им по-прежнему сложно отличить реальность от воображения, факты от фантазий».
Так бывает, если ребенок рос в неблагополучной среде, испытывая страхи и не чувствуя себя в безопасности, если ему не хватало общения с родителями, семья была неполной или, наоборот, любящие родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, воспринимая его как свое продолжение. Такие взрослые не могли научить ребенка простому молчанию, заставляя его рассказывать им все, что он думает.
Постоянное желание нравиться
Потребность постоянно и много говорить о себе психотерапевты объясняют также расстройством личности, пограничным проявлением характера, близким к истерии. Цель (часто неосознанная) таких людей проста: произвести впечатление, привлечь к себе внимание любой ценой. Они используют стратегию «забегания вперед»: наболтать всего как можно больше, чтобы избежать разговора о том, о чем говорить не хочется. Шокирующие заявления, радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.
Психотерапевт Джейн Тернер объясняет такое поведение желанием проверить на прочность отношения: «Если после того, как я выложу о себе все, в том числе и самое плохое, меня все равно принимают, значит, я встретил настоящего друга». Эти взрослые ведут себя как несносные дети, намеренно проявляя себя с худшей стороны, чтобы убедиться, что их любят. За неуемной откровенностью скрывается тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»
Что делать?
Восстановить границы собственного тела
Шаг за шагом выстраивайте границы между собой и окружающими. Для начала попытайтесь почувствовать, где заканчивается ваше тело: ощутите подошвы стоп, кончики пальцев, макушку. Проведите воображаемую линию, которая отделяет и защищает ваше «Я», и не допускайте, чтобы кто-то (в том числе и вы сами) ее пересекал.
Изучать свой внутренний мир
Найдите время, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, переберите их… и оставьте при себе. Если вы ведете дневник, можете их записать, но никому не читайте! Привыкните к мысли о том, что делиться всем на свете невозможно. Стать по-настоящему взрослым можно, только научившись переносить фрустрацию и одиночество.
Избавиться от иллюзии слияния
В любовной и семейной жизни старайтесь избегать слова «мы», признайте автономию партнера и собственную индивидуальность. В дружбе и на работе задайте четкую дистанцию: если каждый будет соблюдать принцип неприкосновенности личного пространства другого человека, общение станет комфортнее для всех.
Тому, кто рядом
Если близкий человек повергает в замешательство излишней откровенностью или вы просто устаете от его бесконечных рассказов о себе, стоит сообщить ему об этом.
Корректно и ясно остановите его, объясните, что вам неловко выслушивать подобные вещи. А сами постарайтесь понять, почему он так навязчив, чего он ждет от вас на самом деле, чего ему не хватает или чего вы ему недодаете. Ведь нередко, говоря слишком много и слишком откровенно, человек дает понять, что мы уделяем ему недостаточно времени и внимания, что он не в полной мере ощущает нашу симпатию.
— такая естественная вещь, что мы воспринимаем ее как нечто само собой разумеющееся. Но если задуматься, оказывается, что это одна из ключевых способностей человека, служащая для развития и поддержания . То, как мы привыкли говорить, может многое рассказать о нашем характере. Некоторые люди любят много говорить — это такие добряки, с которыми никто старается не сталкиваться на вечеринках. Другие же избегают говорить, когда этого требует ситуация. Вот несколько советов, как выбрать правильное соотношение говорения и молчания.
Мы говорим слишком много, если
Чувствуем нервозность или опасность
Иногда мы говорим, когда нервничаем или чувствуем себя в опасном положении. Нам кажется, что мы обязаны заполнить молчание диалогом, пусть даже он не несет особой смысловой нагрузки. Если мы не чувствуем внутреннего равновесия, мы прикрываемся нервной болтовней.
Однако если мы не можем сказать ничего интересного, важного или ценного, не стоит волноваться о молчании. Не чувствуйте себя обязанным говорить. Не принуждайте себя заполнять паузы, разговор должен быть естественным.
Рассказываем о себе
Говорить о себе — одна из самых больших ошибок, которую делают многие. Например, вы просите у коллеги скрепку, а он начинает вам рассказывать, как отдохнул в предыдущие выходные. Вам совершенно не интересен его рассказ, вам нужна скрепка. Какие бы вы знаки не подавали, он просто не замечает, что вы торопитесь.
Основное правило разговора — помнить, что вы говорите для других, не для себя. Во время разговора вы должны давать что-то своему собеседнику, например, информацию, юмор, утешение, развлечение, — все, что угодно, главное, чтобы это стоило времени собеседника. Если мы будем говорить только о себе и питать свое эго, можно обойтись и без собеседника.
Чтобы понять, что человек чувствует во время разговора, следите за языком его тела. Если он пытается отодвинуться, подпирает голову рукой, прерывает вашу речь, значит, ему наскучил ваш монолог о себе. Можете дать передышку своим голосовым связкам.
Сплетничаем
Говорить о негативных качествах других людей, преувеличивать их ошибки и недостатки — не самая хорошая привычка. Но, к сожалению, в большинстве социальных групп люди перемывают друг другу кости. Несмотря на что, это делают все, вам совсем необязательно делать то же самое. Если вы слышите, что другие сплетничают, просто промолчите. За это вас начнут еще больше уважать. А если вы будете всех критиковать при первой же возможности, вам просто не будут доверять и у вас будет репутация человека, на которого нельзя положиться. Промолчав, вы сами же обретете .
Комментируем кино во время просмотра
Иногда просмотр фильма может быть испорчен всезнайкой, который считает своим долгом комментировать каждое событие фильма. Такие комментарии полностью рушат атмосферу, над созданием которой так тщательно работали режиссеры. Это касается и телепередач. Мы отвлекаемся, злимся, и больше не пригласим такого человека смотреть с нами кино, это точно.
Не можем сказать ничего полезного
Золотое правило: если вы не можете сказать ничего хорошего или полезного, молчите. Все это понимают, но далеко не каждый следует этому правилу.
Мы говорим слишком мало, если
Игнорируем новичков и незнакомцев
Очень легко стать необщительным, если вы не любите с новыми людьми. Мы хотим только с теми, кого хорошо знаем, и игнорируем незнакомцев, потому что общение с ними требует дополнительных усилий и . Тем не менее, это именно тот случай, когда стоит сделать над собой усилие. Новички оценят наше желание подать им руку помощи. Не общаясь с новыми людьми, мы замыкаемся в кругу старых знакомых и не узнаем ничего нового.
Обижаемся
Если вы обиделись на кого-то, самой большой ошибкой будет перестать общаться с человеком. Вы можете поговорить с этим человеком, пусть даже не о том конфликте, который между вами был. Разговор о любом другом деле поможет разрядить атмосферу непонимания и понять, что небольшая ссора не должна стать причиной нелюбви к человеку. Если вы будете говорить с положительным настроем, без злости и обиды, вы сможете решить миром множество ситуаций.
Равнодушны к другим
Иногда мы чувствуем превосходство при общении, и это чувство мешает общаться с тем кто «ниже» нас. Например, вы станете разговаривать с уборщицей в вашем офисе и узнавать, как ее зовут? Это огромная ошибка — оставаться равнодушным к другим людям из-за их социального положения.
Стесняемся
Некоторые считают, что в стеснительности есть определенная привлекательность. Однако чаще всего не дает нам выразить себя и пообщаться с тем, с кем хотелось бы. Стеснительность уходит корнями в сказать или сделать что-то неправильно. Это неправильный подход. Покуда вы верны себе, вы можете говорить, что угодно, и это всегда будет правильно. Не надо чувствовать необходимость произвести впечатление на других. Не давайте стеснительности встать на вашем пути к общению с людьми.
- Когда встречаетесь с кем-то (например, с другом вечером, с подругами на выходных или со своей второй половиной), не забывайте спрашивать о его делах и самочувствии, прежде чем заговорить о чем-то конкретном. Не нужно отвечать на вопрос "Как ты?", а потом сразу переходить к своей теме. Сначала задайте ответный вопрос: "Я хорошо, а ты?" Это похоже на словесные объятия и показывает, что вы рады видеть человека и разговаривать с ним. У вас будет еще много времени рассказать свои истории, так что не стоит спешить.
- Если вы заметили, что много болтаете, просто остановитесь и скажите: "Ой, прости. Я слишком много говорю. Что ты там рассказывал о (напомните о предыдущей теме разговора)?" Если вы будете честными, то собеседник поймет, что вы осознаете свою проблему и почувствует к вам симпатию.
- Избавиться от плохих манер или пагубных привычек не так просто. Не нужно сдаваться. Можно попросить поддержки у лучшего друга. Вам не помешает наставник.
- Во время еды обратите внимание на тарелки. Если люди за вашим столом уже съели достаточно, а ваша тарелка все еще полна, то это явный признак немного помолчать.
- Не бойтесь извиниться, если кто-то открыто или тонко намекает вам на вашу болтливость. У вас появился шанс закрыть рот и послушать собеседника.
- Сделайте сознательную попытку стать активным слушателем, чаще задавая вопросы и уточняя информацию.
- Попросите друга подавать вам тайные знаки, когда вы начинаете слишком много болтать. Сиюминутное вмешательство положительно скажется на вашем поведении.
- Если вы женщина, то обратите внимание на то, кто делает вам замечания. Если вы не получаете жалоб от своих подруг или членов семьи, но мужчинам не нравится ваша болтливость, то это обычное дело. Разговоры между представителями одного пола часто равномерны (исключения составляют моменты, когда один из участников стеснителен или, наоборот, много говорит). Когда кто-то перетягивает одеяло на себя, нужно сбавить темпы. Что качается общения с противоположным полом, то нормой считается такой разговор, где мужчина будет доминировать 2/3 всего времени. Если же мужчины говорят меньше, это заставляет их ощущать дискомфорт. Вам самим стоит решать, как поступать в подобной ситуации: либо изменить свое поведение, либо попросить друзей мужского пола говорить меньше.
- Научитесь чувствовать себя хорошо в тишине. Посчитайте до пяти после того, как собеседник замолчал. Постепенно увеличивайте время до 10. На протяжении беседы не забывайте вставлять "угу", "хм" или "правда?" Это поможет уменьшить неловкость во время паузы и покажет вашу заинтересованность в сказанном. Дайте возможность человеку продолжить высказывать мысль.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Всегда интересно узнавать что-то новое о том, как мы устроены, что нами движет, в зависимости от чего меняется наше поведение и настроение.
Сегодня сайт припас для вас несколько занимательных психологических фактов, знание которых может помочь наладить отношения с людьми, жизнью и самим собой.
- Дружба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает наиболее крепкой и продолжительной.
- Женщин тянет к мужчинам, которые обладают низким с хрипотцой голосом, потому что те кажутся уверенными в себе, но не агрессивными.
- Обычно лучшие советы дают те люди, в жизни которых было много тяжелых моментов.
- Чем выше у человека интеллект, тем быстрее он думает и тем более неразборчивый у него почерк.
- На самом деле не эмоции влияют на нашу манеру общения, а наоборот, то, как мы говорим, влияет на наше расположение духа.
- На первом свидании можно много узнать о характере человека, судя по тому, как он обращается к официанту или официантке.
- Люди, у которых сильно развито чувство вины, очень хорошо различают эмоции других.
- Мужчины не смешнее женщин: просто они отпускают больше шуток, не думая о том, понравятся ли их остроты окружающим.
- Малообщительные люди обладают искусством рассказывать о себе совсем немного, но делать это так, чтобы вы думали, что хорошо их знаете.
- У женщин в два раза больше болевых рецепторов, чем у мужчин, но также в два раза выше порог переносимости боли.
- Когда человек слушает музыку на высоких частотах, он становится более спокойным, счастливым и расслабленным.
- Если мысли не дают уснуть ночью, запишите их. От этого голова станет более ясной и вас начнет клонить ко сну.
- Смс с пожеланиями доброго утра и приятных снов активируют участок мозга, отвечающий за счастье.
- Если вы будете делать вещи, которые вас пугают, вы станете более счастливым.
- Средняя продолжительность времени, в течение которого женщина хранит секрет, составляет 47 часов 15 минут.
- Люди, которые постоянно пытаются сделать счастливыми других, в конце концов часто остаются в одиночестве.
- Чем мы счастливее, тем меньше времени на сон нам нужно.
- Когда мы держим любимого человека за руку, мы не так сильно чувствуем боль и меньше переживаем.
- У людей с высоким интеллектом меньше друзей, чем у среднестатистического человека. Чем умнее, тем избирательнее.
- Существует огромная вероятность, что брак с человеком, который приходится вам лучшим другом, будет более крепким, а риск развода сократится на 70%.
- Женщины, у которых большинство друзей − мужчины, чаще пребывают в хорошем настроении.
- Люди, которые говорят на двух языках, могут неосознанно менять личность, когда переходят с одного языка на другой.
- Слишком долго пребывать в одиночестве так же вредно, как и выкуривать 15 сигарет в день.
- Путешествовать полезно для умственного здоровья, а также это снижает риск сердечного приступа и депрессии.
- Люди выглядят намного привлекательнее, когда с энтузиазмом рассказывают о том, что им действительно интересно.
- Если собеседник стоит, скрестив ноги, это может означать неуверенность в себе. Ступни ног повернуты вовнутрь - тоже неуверенность в себе и слабость. А вот переминающийся с ноги на ногу человек либо скучает, либо боится.
