Как добиться, чтобы тебя услышали? Как сделать так, чтобы тебя поняли и правильно понять другого

Общение для каждого человека – это настолько привычное занятие, что задумываться о том, правильно ли мы разговариваем, часто даже в голову не приходит. Мы общаемся дома и на работе, на улице и в учреждениях, всюду, где происходит контакт с другими людьми.

Казалось бы, для взрослого человека тут нет проблем, но, увы, мы часто обнаруживаем, что собеседники нас не поняли, ведь мы говорили совсем другое. А иногда случается, что нас словно не услышали. Если с вами случаются такие вещи, то стоит задуматься о том, как же вы разговариваете. Тем более, это важно для тех, у кого работа состоит именно в общении с людьми, в доходчивом объяснении собственной позиции или привлечении клиента.

Если вы хотите, чтобы ваши слова всегда доходили до собеседника, чтобы вас понимали правильно и реагировали на ваши слова адекватно, то нужно прислушаться к рекомендациям специалистом и поработать над собой, своей манерой разговора и даже словарным запасом. И, самое главное, в любом разговоре необходимо учитывать психологические особенности человеческого восприятия.

Знаете ли вы, что, оказывается...

* человек обычно высказывает 80% из того, что хочет сообщить, а те, кто его слушают, воспринимают лишь 70% информации, понимают - 60%, а в памяти же у них остается всего от 10 до 25% сказанного

* смысл фраз, составленных более чем из 13 слов, человеческое сознание не воспринимает

* речь понятна слушателям только в том случае, если человек говорит со скоростью, не превышающей 2,5 слова в секунду

* собеседник перестает вслушиваться в фразу, произносимую без паузы дольше 5-6 секунд

* активность восприятия в огромной степени зависит от того, может ли услышанная человеком информация разбередить в его памяти личные воспоминания

* известию, полученному первым, гораздо больше доверяют, чем услышанному в дальнейшем

* люди лучше запоминают первую и последнюю часть информации, а вот среднюю часто забывают

* наше внимание может задерживаться на определенной теме не более чем на 6 минут, по истечении этого срока человеку необходимо на что-то отвлечься, иначе полученная информация не будет усвоена им полностью

* резкий переход от дружелюбной интонации к немотивированной враждебности вызывает у слушателя оцепенение, страх и даже эмоциональный шок, и ни о каком понимании тут уже и речи быть не может!

Все эти принципы восприятия действуют, естественно, и в семейных отношениях тоже, хотя привычка к манере разговора близкого человека насколько улучшает понимание. Но случается и наоборот! В семье, в которой жена привыкла разговаривать на повышенных тонах менторским голосом, зачастую муж просто отключается после пары раз, а дальше он просто ее не слышит. Так что, если вы хотите донести до сознания мужа важные для вас вещи, готовясь к серьезному разговору, примите во внимание особенности человеческой психики.

Женщины жалуются на молчунов-мужчин, от которых иногда невозможно слова добиться. И не случайно им нравятся красноречивые мужчины. И вот недавно опубликованные интересные факты. Ученые обнаружили, что в организмах представителей сильного пола, одаренных способностью образно и изысканно говорить, обычно весьма высок уровень мужского гормона тестостерона.

Так что распространенное мнение о том, что чем лучше мужчина изъясняется, тем интереснее он в постели, наконец-то получило научное подтверждение. Если вы рассматриваете вашего знакомого в качестве потенциального мужа, благодаря этим исследованиям, вы уже в процессе общения сможете узнать о нем важные для вас вещи.

Если ты настроена на серьезный разговор, выбери одну тему, которая тебя беспокоит, и говори только о ней. Понятно, что велик соблазн приложить к основной теме еще 25 тезисов по смежным вопросам, но этим ты можешь добиться только одного: того, что он вообще перестанет слушать и будет на автомате отвечать: «Да, дорогая… Как скажешь, дорогая… Ага», — и назавтра вообще не вспомнит об этом разговоре. Просто потому, что мужское мышление так устроено: оно линейное. Мужчине нужно время, чтобы обдумать одну мысль, и только потом он готов перейти к следующей. Мы же способны думать о 10 вещах одновременно, и, как думаем, так и говорим. И когда мы вот так говорим, наш монолог мужчина слышит, как фоновый шум. Просто потому, что он еще не успел разобраться с первым высказыванием, а ты уже выдала еще 10. Ему проще« выключиться» из разговора, чем пытаться разом осмыслить несколько тезисов, которые, как ему кажется, друг с другом вообще никак не связаны.

Делай паузы

Ты задаешь мужчине вопрос, а он молчит. Как долго ты ждешь ответа? Скорее всего, не дольше минуты. Затем ты либо проговариваешь вопрос еще раз, либо заводишься и требуешь, чтобы он хоть что-нибудь сказал. Или — что еще хуже — начинаешь задавать вопросы типа: «Ты меня понял? Ты вообще слышишь, что я говорю?» Он слышит, он понял, просто обдумывает ответ. Иногда вопросы, ответы на которые нам кажутся очевидными, заводят мужчину в тупик. Просто потому, что он обычно не задает эти вопросы самому себе, а значит, готового ответа у него нет. Если в этот момент начать его поторапливать, он, скорее всего, ответит какой-нибудь банальностью и забудет об этом через минуту. Потому что ты так и не дала ему времени подумать над ответом, а зачем ему помнить то, о чем он даже не думал никогда?

Будь конкретна

Женская речь гораздо богаче и красочнее мужской, и это тоже особенность нашего типа мышления: чтобы мыслить, нам нужно говорить. Поэтому мы ведем бесконечный внутренний монолог и поэтому мы способны вступить в диалог« ни о чем» с другой женщиной. Но с мужчиной нужно говорить предметно, если хочешь, чтобы он тебя услышал. Не нужно приводить 10 доказательств того, почему ты права, не нужно приводить 10 примеров, не нужно начинать издалека и использовать намеки. Говори прямо и кратко, и тогда он не потеряет основную мысль.

Сдерживай эмоции

Если тема разговора тебя волнует, тебе будет трудно сдержаться, это понятно. Кроме того, мы отлично умеем сами себя заводить во время разговора: мы вполне способны начать беседу спокойным тоном, а закончить битьем посуды. Это абсолютно нормально для женщины, но мужчины так не умеют. Они либо мыслят, либо переживают — что-то одно. И если ты заводишься сама, ты заводишь и его, естественно. Все, мыслительный процесс прерван, начался процесс эмоциональной реакции на внешние раздражители. Постарайся этого избежать. Просто реши, что для тебя первостепенно: выплеснуть все, что накипело, или все-таки донести до него что-то важное.

Используй язык тела

И используй его правильно. Обычно мы стараемся сесть напротив собеседника и смотреть ему в глаза, чтобы видеть реакцию, которую вызывают наши слова. Проблема в том, что если мы намерены от мужчины что-то получить, то этот взгляд воспринимается как угроза: ты требуешь, ты ждешь немедленной реакции, ты не оставляешь ему пространства для маневра. Поэтому он тебя« не услышит» — не потому, что правда не услышит, а потому, что просто вытеснит из сознания воспоминание о неприятном разговоре. А вот если он чувствует себя комфортно, то наверняка запомнит сказанное. А комфортно ему в позиции бок о бок: когда вы идете, взявшись за руки, или сидите рядом на диване.

Хочешь, чтобы тебя слушались? Принимай правильные решения. Людям будет выгодно тебя слушаться.

Внутренний диалог несогласного

– А без решений можно? Вот чтобы сразу слушались и все.

– (мозг спрашивающего отвечает) Можно. В милицию, в контролёры или руководить машинами на парковку.

– Нет, ну это не престижно, а ещё способы есть?

– Есть. Не думал пройти курсы гипноза? Говоришь, а тебе прям повинуются.

– Да нет, в это я не верю.

(подсознание поддакивает: “Этому даже он не верит”.)

– Есть один метод. Придётся поработать над собой, но результаты верные.

– Давай, мозг, подсказывай!

– О! Как раз то, что мне нужно! Я говорю, а все внимают. Это по мне!

Ну и идеи ко мне сегодня приходят! Я в ударе! Скажу вслух, чтобы тренироваться…

Half a Year Later

– Разговаривать с мозгом больше не буду! Обиделся я. Обманул он меня в прошлый раз. Мда, жаль, надо было идти в милицию. Или все-таки, научиться принимать правильные решения.

А зря обиделся. Все ведь правильно начал делать – ошибся, исправился. Так и до правильных решений недалеко. На пролитом молоке-то весь рост и происходит, в нем больше всего “информационных калорий”. Только быстрее надо ошибаться и исправляться, быстрее.

«Слушают, но не слышат» - проблема крайне распространенная. Все мы в некоторой степени эгоцентричны и предпочитаем слушать только себя, но общество не было бы таковым, если бы люди не умели взаимодействовать. И кто-то ведет себя так, что к нему прислушиваются, а кто-то довольствуется игнором. В этой статье мы расскажем, как добиться, чтобы тебя услышали.

Поработай над дикцией

Да, первый совет очень банален, но от этого не менее эффективен. Никому не нравится тратить лишнюю энергию на то, чтобы вслушаться в чью-то речь. Поэтому прежде, чем осваивать психологические приемы, необходимо убедиться, что тебя в принципе нормально слышно. Ты должен говорить четко, понятно и достаточно громко, а не жевать кашу.

Если твоя дикция оставляет желать лучшего, то приучи себя регулярно выполнять упражнения. Это может быть что угодно: от скандирования стихов со ртом, набитым орехами, до проговаривания скороговорок и пения. Найти в сети такие упражнения не составит труда.

Говори только после того, как привлек внимание

Не стоит начинать свою речь тогда, когда предполагаемые слушатели залипают в телефоны, жарко дискуссируют на какую-либо тему или смотрят ролик на ютубе. Чтобы тебя услышали, то, что ты говоришь, должно быть первым планом, а не фоном.

Если то, чем заняты собеседники, временное и краткосрочное - ты можешь просто дождаться, когда они закончат, и использовать образовавшуюся микропаузу для своего вступления. Если же они никак не хотят отрываться от своего занятия, придется прибегнуть к более радикальным мерам. Постучать по бокалу, уронить что-нибудь, громко попросить тебя выслушать - способы зависят лишь от твоей фантазии.

Выступай с четкими мыслями

Не важно, какова цель твоей речи: конструктивный диалог, поиск компромисса, выполнение твоих требований или желаний - эта речь должна быть логична. Абстрактные рассуждения, предположения, гипотезы и тому подобное никогда не заставят людей слушать тебя.

Поэтому перед тем, как начать говорить, продумай хорошенько структуру своей речи. Последовательность изложения, причинно-следственные связи, пояснения, которые будут необходимы для понимания предмета. Слушателям должно быть понятно, как, чего и почему ты от них хочешь.

Не грузи лишней информацией

Как уже было отмечено, человеческий мозг имеет свойство лениться. Ему сложно усваивать большое количество информации, даже если абсолютно вся она полезна и точна. Переизбыток данных вызывает желание отключиться от ситуации вовсе, а не проникнуть в нее глубже.

Выделяй главное и отбрасывай лишнее. Понимай, что то, о чем ты говоришь, очевидно и важно для тебя, а для других - это просто новая информация, которая должна быть лаконична для нормального усвоения. Лучше объяснить что-то взрослому настолько понятно, как ты бы сделал это для ребенка, чем забросать его терминами и фактами, в которых он не сможет сходу разобраться. А к подробностям можно будет обратиться позже, уже после того, как тебя услышат.

Веди диалог

Причастность, возможность высказаться и понимание значимости своего мнения - это то, что в общении ценит каждый. Монолог, как минимум, быстро надоест, а как максимум - начнет раздражать. Поэтому вовлекай слушателей в беседу.

Задавай им вопросы, проси их высказать свое мнение, спрашивай их экспертного совета, который будет уместен в контексте темы твоей речи. Делай это достаточно часто, желательно - спустя каждые 3-5 предложений, сказанные тобой. Но если кто-то из собеседников начнет уводить разговор в сторону, сбиваться на что-то, не связанное с твоим вопросом, не стесняйся тактично его остановить.

Будь заметен

Если это возможно, и если это не предельно личный и интимный разговор, то постарайся сделать так, чтобы тебя было видно. Не обязательно становиться на какой-то постамент - достаточно отойти на один метр от основной группы людей. Чужая речь воспринимается лучше, когда ее источник достаточно хорошо обозрим.

Держи эмоции в узде

Твои слова не должны звучать неэмоционально, ведь тогда они не найдут отклика в душах слушателей. Но и давать чрезмерную волю чувствам ты не должен.

Постарайся обойтись без грубых и резких выражений, всплесков эмоций, крика, чрезмерно активной жестикуляции. Если твои чувства будут задеты во время общения с собеседниками, говори об этом прямым текстом, а не пытайся обидеть в ответ. «Я расстроен, что ты мне не веришь» звучит гораздо лучше, чем «Да ты сам постоянно врешь». При этом негатив желательно свести к минимуму, стараясь находить больше позитивных сторон для всех аспектов темы разговора.

Будь готов слушать сам

Ты должен быть готов к тому, что волнующий тебя вопрос придется обсуждать, искать для него решение вместе с собеседниками, возможно, идти на определенные компромиссы. Другими словами, ты должен быть готов, что от тебя самого понадобится умение слушать, и что лишь взаимная готовность это делать может привести вас к чему-то конструктивному.

Приучив себя соблюдать эти правила, ты достаточно скоро заметишь, что твои слова воспринимаются окружающими гораздо более серьезно и вдумчиво, чем ранее. И если с твоей стороны будет такой же отклик, то в твоей жизни станет намного больше понимания и рациональных решений, чем раньше.