Почему некоторых людей мы не перевариваем с первого взгляда? Почему некоторые люди не могут поправиться? Постоянные стрессы или же тревоги
Одни люди встречаются, влюбляются и женятся, а другие могут часами выбирать носки. Исследователи утверждают, что во многом жизненный путь людей и их отношения с окружающими зависят от того, воспринимает ли человек мир черно-белым или видит его с оттенками серого. Люди, которым трудно принять решение, как правило, воспринимают мир многогранно (амбивалентно).
По мнению ученых, высокая амбивалентность может быть полезна в одних ситуациях, а низкая - в других. В целом восприятие мира с оттенками серого является признаком зрелости: это позволяет увидеть мир таким, какой он есть.
Почему люди откладывают выбор?
В рамках недавнего исследования студентов попросили написать эссе о новом трудовом законодательстве, затрагивающем молодежь. Первой группе предложили затронуть только одну сторону спорного вопроса, а второй - рассмотреть проблему с обеих сторон. Студенты, высказывавшие мнение лишь об одной стороне вопроса, чувствовали себя более некомфортно и даже потели больше.
Люди с амбивалентным мышлением в большей мере, чем те, кто быстро принимает решение, склонны откладывать или избегать выбора, например, насчет новой работы. Исследователи пока не могут с уверенностью сказать, почему некоторые люди склонны к большей амбивалентности. Конечно, существенное значение имеют особенности личности человека. Если для людей с "черно-белым" мышлением жизненно важно прийти к конкретному решению, то для амбивалентных людей более комфортной является неопределенность. Культура тоже играет свою роль: если на западе все принято раскладывать по полочкам (где плохое, а где хорошее), то для восточной культуры свойственен некий дуализм, когда одна вещь может быть столь же хороша, как и другая.
"Черно-белое" мышление может привести к неправильному восприятию происходящего
Хотя люди с "черно-белым" мышлением могут быстро принимать решения, зачастую они слишком погружены в "черную" или "белую" сторону вопроса, поэтому они не всегда принимают оптимальные для себя решения. Например, человек, страдающий клинической депрессией и часто воспринимающий мир с негативной точки зрения, может начать придумывать объяснения нейтральным действиям - если его друг не помахал ему рукой, то он может подумать, что тот на него сердится. Люди с амбивалентным мышлением тщательно взвешивают информацию, обдумывают все за и против. Они в больше степени способны к сопереживанию, могут почувствовать и надежду, и печаль, что позволяет им выработать более эффективную стратегию выживания в различных ситуациях. Они могут быть более креативными, так как рассматривают весь спектр решений и идей. Психологи отмечают, что амбивалентные люди могут сделать более эффективный выбор, если ограничат число параметров, по которым они делают выбор: например, при покупке нового медицинского оборудования можно учитывать его стоимость, эффективность, занимаемое пространство, а можно взять наиболее важный критерий (например, польза для пациентов) и делать выбор по нему.
На работу лучше брать амбивалентов, а встречаться - с теми, кто быстро принимает решения?
Что касается выполнения рабочих задач, то амбивалентные сотрудники не постоянны в своей эффективности: один раз они могут выполнить работу блестяще, а в другой - плохо. Однако если таким работникам повысить зарплату, то они будут работать лучше, чем люди с "черно-белым" мышлением при тех же условиях. У каждой работы есть плюсы и минусы, но люди с "черно-белым" мышлением выполняют работу хорошо, если она им нравится, и плохо - если нет. Как правило, они сосредотачиваются на ключевых для себя аспектах: зарплате, отношении босса, а не на восприятии всей картины в целом.
То же самое касается и личных отношений, когда такие люди сосредотачиваются только на важных для них качествах. Люди с амбивалентным мышлением не могут выкинуть негатив из головы, даже когда их партнер делает что-то приятное: они все равно беспокоятся, не покинут ли их и не сделают ли им больно. У таких людей, как правило, больше проблем в отношениях и чаще происходят разводы.
У меня вот очередной такой день, когда умничать и чему-то учить своих читателей не хочется, а хочется послушать вас.
Не только психологов, но и людей, имевших личный опыт, не важно, с какой стороны.
Мне самой никогда не приходилось активно работать с этой проблемой (ни разу не возникало с этим видимой проблемы). Поэтому я тут могла бы только теоретизировать, приводить цитаты из умных книжек и гадать.
Но в письмах читателей этот вопрос возвращается снова и снова (и в кругу знакомых тоже). Практически одними и теми же словами, и об одном и том же. Из чего я делаю вывод, что проблема распространенная. А мне всегда хочется надеяться, что, если это так часто бывает, так может уже многие с этим поработали и нашли всякие ответы и решения?
Я для себя выявила три лица этой проблемы:
- Люди, которые вообще не умеют говорить о своих чувствах по отношению к другим людям, не делают этого вообще никогда, или практически никогда. Раз в жизни по пьяне или на смертном одре - не считаются. Тут в какой-то момент доходит до конфликтов "да он вообще ничего и не чувствует, и значит он больной или неадекватный или очень недобрый".
Люди, которые вполне умеют выражать свои теплые чувства и говорить о ком-то хорошее - но только о людях далеких и по сути чужих. А своим - нет. Тут часто возникает дополнительная семейная драма. Мол: "Я понимаю, если бы он вообще не мог! Но он может! Только не мне! Каким-то там людям, которые нам никто - может. А своим родным и близким - нет!" (Из этого у драматизирующих сразу следует вывод, что может это те люди этому человеку - родные и любимые. А свои, которым он ничего не говорит - как раз ни фига не дорогие и не родные. Ну и так далее, покатилось с горки...
Я обсуждениях таких конфликтов слышала аргумент: "Так радуйся, если он говорит "у нас в семье было так не принято", значит он тебе не говорит, потому что он тебя уже включил в ближайший семейный круг!" Звучит утешительно, но почему-то не утешает.
Люди уже начали пытаться говорить о своих чувствах. Пробуют, или иногда пробуют, или иногда изредка говорят. Но научились довольно хорошо говорить о своих плохих чувствах, а о хороших - нет. Отчасти, может быть, потому что их где-то научили, (часто - психологи), что проблемы будут превращаться в монстров и все съедят, если о них не разговаривать. Так вот они помучились и научились говорить о проблемах.
А неговорение о хорошем так открыто к драмам не приводит, и долго получается выкручиваться всякими отмазками, вроде "ну не умею я", поэтому они и не пробуют из этого выходить. А потом все равно это аукается какой-нибудь драмой вроде "Мы 10 лет замужем, а ты мне ни разу не сказал, что ты меня любишь".
Тут хочется сказать, что, если человек умеет говорить о плохом, но не умеет говорить о хорошем, часто получается, что он больше озвучивает плохое, чем хорошее. Из этого создается (ошибочное) впечатление, что все плохо. И вот отсюда драма и рождается.
На этом месте хотелось бы привести смешной "типичный диалог между мужчиной и женщиной", иллюстрирующий, как они якобы устроены.
- Ты меня любишь?
- Что это за вопрос?
- Почему ты мне никогда не говоришь, что ты меня любишь?!
- Ну конечно я тебя люблю! Я на тебе женился!
- Ну так это было 20 лет назад!
- Ну так я с тех пор все еще тут! Что тебе еще нужно!!!
И действительно - с одной стороны - что ей нужно? Верить надо делам, а не словам. Ведь правда - он все еще тут! Это ли не лучшее доказательство?
Однако, кто говорил с такими женщинами, знает, что этого мало. И мне часто пишут женщины, мол, "Я взрослая женщина, я все понимаю! Мой муж на практике ВСЕ для меня делает. Он всегда всем своим поведением показывает, что он - мой соратник, он на моей стороне. Он мне помогает, заботится, интересуется, хорошо со мной обращается. И я понимаю, что красиво говорить многие умеют, кто не умеет при этом делать! Объясните мне самой - почему? Ну почему мне все равно не хватает этих слов?"
Это первый вопрос к читателям, на который я хотела все еще толком не знаю ответ. Почему даже в ситуации, когда вроде всего хватает, человеку еще так нужно еще и вербальное подтверждение?
И правда ли, что этим страдают именно женщины? (Или больше женщины.) Почему нам мало дел? Почему нам так хочется слов? Что это?
Второй вопрос, конечно же - откуда это берется?
Самое распространенное объяснение (оскомину уже набило): у нас в семье было так не принято, у нас так не делали, меня не научили.
Но этот аргумент меня не убеждает. Много чего у нас в семье не практиковалось, но мы потом радостно сами освоили и делаем. И классным сексом, например, нас тоже никто заниматься в семье не учил (и многие так и не увидели никогда, как кто-то этим дома занимается), а мы, когда выросли, взяли и сами научились. И вообще, все, к чему у нас был живой интерес, потребность, мотивация - разузнали, научились, и тренировались, пока не начало получаться. Почему в этом человек отказывается тренироваться? Особенно интересно, что это часто бывает с людьми, которые любят и умеют делиться, делать другим хорошее. Получают удовольствие от всякого обмена разными невербальными знаками внимания. Т.е. такая потребность - сделать что-то хорошее другому человеку, у них есть! И при этом сказать они никогда не пробуют! Тут "не научили" не катит, это слишком слабый аргумент. Напрашивается мысль, что они привыкли этого бояться. А почему? Какого нехорошего последствия они в глубине души ожидают в ответ на какое-нибудь признание в любви? Их научили, что это - признание своей слабости? Или они думают, что человек с ними станет плохо обращаться, если признаться ему, что хорошо к нему относишься? Это первое, что приходит мне на ум, но при этом кажется мне самой мелковатым аргументом. У многих кажется, что проблема зарыта глубже.
Третий вопрос: И как это лечить?
Полагаю, что тут "Бери и учись говорить о своих чувствах" может принести только обратный результат. Но вот человек уже сам понимает, что хорошо бы. Но ему все это кажется нелепым. Я вот слышала комментарии такого человека, который не умеет. Он говорит: "Да эти слова все такие затасканные, их все так часто говорят, они мне кажутся пустыми". Если я говорю: "Ну попробуй сказать незатасканными словами" начинается: "Ну как-то у меня такое дурацкое чувство от этого".
Или диалог заканчивается простым и честным "Не хочу!"
Вот тут мне, конечно, сразу становится интересно: такой общительный, милый человек, как уже сказано, с удовольствием делающий всем много хороших мелочей, на предложение сказать собственной жене, что он ее любит, вдруг говорит, как отрезало: "Не хочу!"
Да не хочу я!
А что это за протест такой? Что ему тут на хвост наступило?
Такое "не хочу" говорят, когда уверены, что ничего хорошего из этого не получится. А что получится? Позор? Поражение? Страх что не справишься с такой простой задачей?
Что этот человек боится "разбудить" или обратить против себя, если он вдруг скажет?
Что должно произойти внутри человека, чтобы ему захотелось сказать, и при этом еще и смоглось?
И если кто-то решит осознанно перешагнуть через этот барьер - как?
У меня первая идея была - потренироваться в письменной форме. Я знаю, что это всегда помогает - когда ты пишешь, ты один, и есть время подумать, и реакцию не видишь, и высказаться тебе дают. Написать другому любовное письмо. Или рассказ.
Но я так же знаю, что письмами все не ограничится. Мы же знаем - тут конфликт в том, что надо открыть рот и сказать! Рано или поздно надо это высказать, вслух, словами. Как к этому прийти?
Кто знает пути?
Кто не умел и научился? Или кто научил одного или многих?
Какие слова говорят людям, которым не хватает слов?
А что говорят людям, которые эти слова не могут сказать?
Источник: Live Science, Charles Choi Перевод и компиляция Арины Ахматовой
Ученые обнаружили, что из-за особенностей строения головного мозга некоторые люди могут видеть звуки
Проведенные недавно исследования позволили предположить, что существуют люди, которые могут видеть звуки. Эта уникальная особенность становится возможной, если затылочные доли, отвечающие за нашу способность видеть, слишком маленькие. Ученые полагают, что, визуализируя звуки, головной мозг отчасти компенсирует проблемы со зрением.
Предметом исследования стала так называемая иллюзорная вспышка. Этот феномен происходит, когда одна яркая вспышка света сопровождается двумя короткими электронными звуками – некоторые люди в этот момент видят два последовательных световых сигнала.
«Проведенные нами эксперименты показали, что не все люди склонны к этой иллюзии, - сообщает Бенджамин де Хаас (Benjamin de Haas), нейробиолог из Университетского колледжа Лондона (University College London). - Некоторые видят двойное мигание света практически каждый раз, а другие в принципе не способны увидеть вторую иллюзорную вспышку».
Эта отличительная черта позволила де Хаасу и его коллегам предположить, что ключ к разгадке кроется в различном строении головного мозга. Чтобы подтвердить свое предположение, ученые провели эксперимент, в котором участвовали 29 добровольцев. С помощью магнитно-резонансной томографии (МРТ) исследователи проверили реакцию их головного мозга на яркие вспышки света, сопровождающиеся громкими звуками.
Результаты показали, что в среднем добровольцы видели иллюзорную вспышку в 62% случаев. Часть людей могла ее видеть только в 2% случаев, а другие - в 100%. Ученые обнаружили, что затылочные доли головного мозга, отвечающие за зрение, были меньше у тех испытуемых, кто видел вторую вспышку практически постоянно.
«Обычно мы думаем, что если смотрим вместе с кем-то на определенный предмет, то видим его одинаково, - говорит де Хаас. - Однако наши исследования показали, что это утверждение является верным только по отношению к некоторым людям. А наше восприятие напрямую зависит от анатомии головного мозга».
«Скорее всего, способность видеть звуки является компенсацией за несовершенное зрение, - продолжает де Хаас. – Наш мозг распознает визуальную информацию достаточно эффективно, но не идеально, особенно в тех случаях, когда картинки перед нашими глазами меняются очень быстро. Мы предполагаем, что источником этой проблемы являются особенности строения головного мозга, а именно уменьшенное количество нейронов в затылочных долях, отвечающих за зрение. Для наглядности здесь можно провести аналогию с количеством пикселей в фотокамере – чем их будет меньше, тем ниже будет качество изображения».
Однако сегодня феномен «иллюзорной вспышки» не исследован до конца. Ученые утверждают, что впереди еще очень много работы, в частности предстоит узнать, объясняют ли найденные анатомические особенности головного мозга только эту иллюзию, или имеют непосредственное отношение и к другим проявлениям «видимого звука».
Одним из них является эффект МакГурка (McGurk effect), который демонстрирует взаимосвязь слуха и зрения при восприятии речи. Суть этого эффекта заключается в том, что визуальный компонент одного звука соединяется со слуховым компонентом другого звука, а некоторые люди по необъяснимым пока причинам слышат совершенно иной, третий звук. Проводились эксперименты, когда на экране показывался человек, произносящий слоги «ба-ба», но при этом их озвучивали как «га-га». Некоторые люди слышали совершенно иной вариант и утверждали, что актер говорит «да-да». При этом абсолютное большинство людей, участвующих в эксперименте, безошибочно распознавало слоги «ба-ба», если они шли без озвучки (что лишний раз подтверждает наше умение читать по губам).
Почему люди выбирают одиночество, при этом не имея для этого особых причин? Быть может, это кажется странным для окружающих, а для них все естественно и понятно.
Причины для одиночества
Обществом нам навязаны стереотипы и шаблоны, с помощью которых мы объясняем себе причины одиночества. Например: хроническая болезнь, бедность, отсутствие внешней красоты, не выносимый характер, высокие требования к партнеру, неуверенность в себе и т.д. Обладание одним или несколькими подобными факторами увеличивает шансы остаться одиноким как у мужчин, так и у женщин.
Я знаю, кто мне нужен
Одна из причин одиночества, это четкое представление и поиск некоего идеала партнера для совместной жизни. Только вот встретить его удается не каждому. Возможно, их половинки и есть где-то, только вот дороги их ни как не пересекаются.
С возрастом все меняется
Когда мы молоды, мы можем, и готовы, строить семейное счастье с любым понравившимся человеком. Это может быть одноклассник, сокурсник или внимательный сосед по лестничной клетке, брат лучшей подруги и другие люди из вашего окружения. В этот период вам нравятся многие и порой так трудно сделать выбор.
С возрастом выбор уменьшается. Многие уже успевают устроить личную жизнь, а разбивать чужие семье – не факт, что после этого ты будешь сам счастлив. Да и требования к партнеру возрастают и уже более четкие и ясные.
А вчерашние одноклассники или друзья детства становятся взрослыми личностями с наличием уже своих требований и пожеланий. Все меняется и люди тоже, кто-то живет на одну зарплату или приспосабливается жить за счет других, у кого-то свои принципы, которыми не желает поступиться и т.д. А вы став также самостоятельной личностью не готовы терпеть лишь бы кого только, чтобы не остаться одной.
Уважение важнее любви
Только вот уважение надо заслужить, это Любовь оглушает нас внезапно. Ваш партнер должен делать те вещи, за которые его можно будет уважать. А что делать, если причин нет, и человек даже не пытается заслужить уважение? Хотя ему, может быть, будет казаться, что он достоин уважения, так как один раз подарил вам цветы (на 8 марта) или вынес мусор.
Хочется надежности
Где обитают ответственные и надежные мужчины? На которых можно положиться и знать, что не подведут, поддержат в трудную минуту. Зато слишком самоуверенные встречается часто, особенно надменные и циничные. Среди свободных мужчин – ответственные, большая редкость.
Мужчины имеют те же проблемы
Успешные и самодостаточные, уверенные в себе и обеспеченные мужчины часто остается одинокими. И причина вполне объяснима – они просто не могут встретить девушку, которая им нужна. Эмансипированные и деловые женщины им не нужны, так как эти женщины не будут иметь времени на семью, готовить мужу вкусные обеды, заботиться об их детях, ей просто некогда, она будет занята своей карьерой.
Им нужна домашняя жена, без особых амбиций, а не партнер по бизнесу. Разумеется, при этом она должна быть интеллектуально развита, могла поддержать беседу. Они согласны, чтобы она работала, но не имела желания строить карьеру. Он готов ее обеспечить всем, ему даже приятно, если она будет от него зависеть, ведь они не чужие люди.
Смогут ли современные женщины и мужчины создать семью. Все зависит от них. Главное знать, чего вы хотите.
Хорошо помню, что вот такое сильное неприятие было в моей жизни только два раза. Ну, и, конечно, определенное количество людей, которые вызывают неприязнь. Соответственно, возник интерес эту тему рассмотреть, тем более что она оказывается актуальной для очень многих людей. И хорошо, если неприятный человек не является тем, с кем вы вынуждены общаться. А ведь бывает, что этого никак избежать не получается. Например, если вы пришли в семью мужа (жены), живете с его родителями, а кто-то из них вызывает у вас стойкую неприязнь, то совершенно понятно, что перспективы такой семейной жизни могут оказаться далеко не самыми перспективными.
Важная оговорка: помните, что мы не знаем этих людей, мы не знаем какие они, мы выводим свое мнение о них только на основе своего предыдущего опыта. То есть то, что мы этих людей, мягко говоря, не принимаем, есть исключительно наша фантазия о том, что этот человек чем-то для нас плох. И работать по пониманию того, в чем, собственно, дело, надо с нами, а не пытаться менять другого человека.
Итак, что же может вызывать у нас такое неприятие других людей? Наиболее вероятные варианты такие.
Когда-то раньше (чаще всего в детстве) человек, похожий на того, кто вас раздражает, вам чем-то навредил. Например, напугал, угрожал, ругал. Причем это было в такой форме и так на вас отразилось, что оставило сильнейший отпечаток, который вы автоматически переносите на всех схожих людей. Причем, скорее всего, речь идет не просто о внешнем сходстве, а о какой-то детали — возможно, выражении глаз, о котором вы уже и забыли, но которое срабатывает, когда вы видите что-то похожее. По сути дела — это результат психотравмирующего события. Особенность этой ситуации заключается в том, что исходное событие может быть настолько глубоко спрятано и забыто, что вы даже понятия не имеете, почему так происходит.
Когда неприятный человек напоминает кого-то из вашего прошлого, но это более осознанное воспоминание. Например, вы хорошо помните, как вас раздражала учительница своими бессмысленными придирками и поучениями, как надо жить. Это могут быть и ваши родители, которые проявляли, например, повышенную опеку над вами. Вспомните ситуации, когда вы могли сказать «она говорит, прямо как моя мать», и часто это не самое приятное сравнение.
Это может быть человек, который по каким-то признакам идет вразрез с вашими базовыми представлениями о правильности. Например, если вы чувствуете себя «настоящим» мужчиной или женщиной, то люди, чье поведение незримо противоречит половому поведению, могут вызывать устойчивую неприязнь. В частности, мужчины, в чьем поведении проскальзывает что-то женственное, или женщины, в поведении которых проскальзывает что-то мужское. Интересная особенность этого варианта в том, что представители сексуальных меньшинств могут вызывать меньшее раздражение, чем те, кто как будто «маскируется».
И, наконец, самый интересный пункт — это когда какие-то черты в другом человеке на самом деле присутствуют и в вас. То есть в другом вы, по сути дела, видите что-то от себя. При этом, как правило, наличие этих качеств в себе вы отрицаете. Часто это выстраивается на базе конкуренции. Например, вы считаете, что несете свет людям. И категорически не приемлете людей, которые делают то же самое. Вы считаете, что вы светите более правильно, чем они.
А бывает и из зависти. Например, вы видите, как другой человек любит себя, ухаживает за собой, а вы по какой-то причине себе этого не позволяете…
