Как простить обиду: полезные советы. Как простить обиду и отпустить. Различие убеждений, мнений. Как побороть чувство обиды навсегда
Причины обиды
Обидеть нас могут разные вещи и разные люди, но суть проблем чаще всего сводится всего к двум причинам.
1) Несовпадение ваших ожиданий и поступков окружающих людей.
Ситуаций, которые приводят к обидам, великое множество. Вы можете затеять какое-то важное дело дома или на работе, вполне естественно, что вы рассчитываете на поддержку и помощь. Бывает особенно обидно, когда этой поддержки не получаете. Обида возникает, когда близкие люди не сдерживают своих обещаний, предают или подставляют. Какими бы ни были причины, по которым наши ожидания не оправдываются, они всегда причиняют боль.
2) Агрессивное поведение окружающих.
Ситуации, когда агрессивное поведение окружающих вызывает обиду, встречаются не так уж и редко. Это может быть обычное уличное хамство, плохие манеры кого-то из близких или коллег, намеренная жестокость по отношению к людям. Естественно, что такое поведение вызывает обиду.
Как бороться?
Если вы чувствуете, что ситуация, при которой вас кто-то обидел, захватила вас слишком сильно, если вы не можете прийти в себя долгое время, если вы обижаетесь даже на те мелочи, которые другие люди просто не замечают, скорее всего, настало время что-то менять в себе.
Для начала важно определиться, что это такое - ваша обида? Она может быть разной. Возможно, вы чувствуете, что несправедливо обижены и хотите восстановить справедливость. Может быть, вы злитесь и хотели бы отомстить обидчику. Так или иначе, это уже негативная эмоция, которую вы сами направили внутрь себя.
Прежде всего, не потакайте эмоциям, не стоит жалеть себя и тем самым только увеличивать обиду. Подумайте, действительно ли вы вправе ожидать от этого конкретного человека чего-то большего, чем он вам может дать? Зачастую обидчивые люди страдают тем, что считают, будто все вокруг им должны и чем-то обязаны. Естественно, это не так. Конечно, взаимопомощь очень важна, но прежде всего, человек должен помогать себе сам.
Если обида всё-таки завладела вами, важно разобраться со своими эмоциями. Разберите ситуацию подробно. Можно взять лист бумаги, написать на нём всё, что вы чувствуете, не стесняясь в эмоциях и выражениях. Затем напишите всё, что по-вашему, сделай кто-то по отношению к вам, но руководствуйтесь только разумом. В сухом остатке вы получите золотую середину, трезвый взгляд на то, что на самом деле произошло. Вы вполне можете убедиться, что никто не хотел вас обидеть, во всяком случае, специально.
На будущее учитесь предотвращать накопление обиды. Если вы видите, что между вами и кем-то из окружающих возникла неловкая ситуация, которая вам неприятна, лучше сразу поговорить и спокойно выяснить отношения, чем оставлять недомолвки.
Если вы недовольны реакцией людей на какие-то ваши поступки, считаете, что вас недооценили или пренебрежительно с вами обошлись, подумайте о том, что негативной реакции на свои действия не имеет только тот, кто ничего не делает. К тому же, даже негативные отзывы могут быть очень полезными, поскольку у вас будет возможность в дальнейшем не совершать подобных ошибок.
О том, как победить обиду, рано или поздно задумывается каждый. Если это чувство тяготит вас часто и мешает быть счастливым, задумайтесь, нет ли в этом иных причин. Вряд ли окружающие стремятся сознательно испортить вам жизнь. Скорее всего, вы слишком большое внимание уделяете мелочам, чувствуете неуверенность в себе, а это уже требует более детальной и серьёзной работы над собой, возможно, с помощью психолога.
Человек обижается, когда воспринимает какое-то событие как несправедливое по отношению к себе. Чаще всего обижают словом, порой неумышленно. Сильнее всего бьют слова и поступки тех людей, которых мы ценим, любим, чье мнение для нас важно.
Обида во многом похожа на болезнь – ее легче предупредить, чем . Умению не обижаться можно , но для этого надо знать, что лежит в основе возникновения этого чувства. Почему мы воспринимаем чье-то как оскорбительное и недопустимое по отношению к нам? Потому что в сознании существует понимание того, что «можно» и «правильно», а что «нельзя» и «недопустимо». Исходя из этих критериев, мы и оцениваем ситуацию. Одно дело, если нас непреднамеренно толкнули в сутолоке, на это можно просто не обратить внимания. Но если толкнули нарочно, мы воспринимаем это как вызов, посягательство на наши права. Одно и то же действие может восприниматься совершенно по-разному в зависимости от ситуации. И все потому, что мы понимаем мотив поведения человека – специально он нас толкнул, ударил, обидел, или случайно, непреднамеренно. Непреднамеренную обиду нам простить гораздо легче, но именно в этом постулате кроется один из ключей к умению не обижаться.
Представьте себе, что вас ударил больной человек, не отдающий себе отчета в своих действиях. Можете ли вы на него обижаться? Нет, потому что он не понимает, что творит. Пенять, скорее, надо на себя – за то, что вы допустили ситуацию, при которой вас смогли ударить. Но если человек нервничает, злится, пытается вас унизить, оскорбить, сделать вам больно, то , как не проявление болезни души? Далеко не каждый внешне здоровый человек действительно здоров – скорее наоборот, действительно здоровых людей, в том числе и психически, очень мало. Обида больно бьет тогда, когда мы воспринимаем ее серьезно. Но если понимать, что обижающий нас человек нездоров, что он не принадлежит себе и действует под влиянием болячек души, его действия уже не воспринимаются столь болезненно. Важно лишь уметь хоть на несколько секунд отстраниться от ситуации, посмотреть на нее со стороны – и тогда обида просто не возникнет, а значит, ее и не надо будет .
Относясь к другим людям как к больным, очень важно не попасть в ловушку гордыни. Диагностируя у кого-то болезнь души, взгляните и на себя – а нет ли и у вас этой болезни? Вас обижают – но не обижаете ли и вы? На вас клевещут – не приходится ли и вам клеветать, выдавая свои домыслы и догадки за истину? Видеть во всей полноте душу другого человека может лишь тот, кто изучил свою душу со всеми ее болячками. Тот, кто вылечился сам, может исцелить другого. И в этой ситуации уже не остается места для обид – разве что сожаление и сочувствие. При этом человек, не умеющий (разучившийся) обижаться, не становится мальчиком для битья – люди просто чувствуют его силу и мудрость. Кроме того, неумение обижаться не означает неумения поставить на место зарвавшегося человека.
Легче всего простить тех, кого мы любим. Любовь все покрывает, говорили святые отцы, и были тысячу раз правы. Невозможно обижаться на того, кого любишь – ты всегда ищешь оправдание поступкам любимого человека. Да, он не сдержался – но с кем не бывает? Если два любящих человека после нелепой ссоры просто посмотрят друг другу в глаза, все обиды тут же исчезают. И очень важно уметь первому подойти и сказать волшебное слово – «прости».
Иногда, очень редко, бывает так, что какая-то обида никак не хочет уходить. Человек понимает, что обижаться глупо и нелепо, но ничего не может с собой поделать. В этой ситуации верующему человеку достаточно попросить Бога, Богородицу , унять обиду. И она тут же, самым удивительным образом, исчезает…
Мы разобрали, какие грани обид могут проявляться в вашей жизни.
В этой статье вы узнаете, как преодолеть обиду и использовать ее энергию для собственного развития .
Особо хочу отметить, что история, описанная в статье — не пример для подражания. Напротив, я убедительно призываю не повторять того опыта, которым поделюсь сегодня с вами.
Но он, как зеркало, покажет, где и в каких моментах вы сами ещё пока проваливаетесь в состояние жертвы.
Посмотрев со стороны на мою ситуацию, вы сможете оценить собственный пройденный путь. И то, насколько вы продвинулись в умении справляться с обидами.
В произошедших со мной событиях я ясно увидела и определила для себя личный алгоритм — появление обиды, работа с ней и преодоление обиды.
Ваш алгоритм может несколько отличаться, но, один раз определив его, в дальнейшем вы сможете распознавать появление обиды на начальных этапах.
И уже осознанно принимать решение, впускать в свою жизнь обиду или нет.
Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости
Из моего опыта я вывела 7 стадий, через которые прошла сама и, возможно, проходите вы в своей жизни.
Пусть мой наглядный пример поможет вам вовремя распознавать, на какой стадии вы находитесь.
И как можно раньше перейти к осознанному выходу из разрушающего вас и окружающих состояния, обретению мудрости и внутреннего равновесия.
Стадия 1 — Неоправданные ожидания
Когда человек рассчитывает на определенное поведение, отношение других людей или создает в уме «идеальную картину» развития событий — реальность может не соответствовать.
Когда его ожидания не оправдываются, возникает недовольство .
В тот день мы с семьей решили выбраться на природу — в лес на шашлыки. Погода была не по-весеннему жаркая, и нашей целью было найти местечко в тени, но поближе к реке.
С этим возникли трудности и нужно было выбрать: расположиться возле реки на солнцепеке или в тени, но в лесу.
Однако выбирать не хотелось, так как в голове уже было создана «идеальная картинка», как всё ДОЛЖНО быть.
Солнце пекло невыносимо, и мы с дочкой решили искупаться. Муж купаться не стал и ждать нас не захотел, решив пройтись вдоль берега в поисках подходящего места в тени.
А нам сказал, чтоб догоняли.
Никто не мог предположить, чем это всё обернётся.
Стадия 2 — Потеря контроля над ситуацией
Когда человек понимает, что не может контролировать ход событий, появляется разочарование , которое провоцирует возникновение негативных эмоций.
У меня так и произошло.
Мы с дочкой немного освежились и пошли искать папу. Было жарко, хотелось пить, есть и поскорее сесть отдохнуть, но не тут-то было…
Папы нигде не было. И самое ужасное, что у него с собой не было телефона.
Мы безрезультатно кружили вдоль берега то в одну сторону, то в другую. Дочка ныла, солнце нещадно пекло в голову, и внутри меня медленно, но уверенно поднималось раздражение: «Разве о таком отдыхе я мечтала?!!».
Стадия 3 — Выплеск эмоций
Чем больше реальность отличается от «идеальной картины», тем сильнее эмоции и тем быстрее происходит взрыв, последствия которого невозможно предугадать.
От беспомощности изменить ситуацию, я закипала. Принять свое положение было чрезвычайно трудно и попытки успокоиться оказались безуспешными.
Эго вышло из-под контроля и только подбрасывало дров моему распаленому сознанию, а в голове крутилось одно: «Как он мог нас бросить?!! Почему не подождал?!!»
И эмоции прорвало. Такого выплеска у меня давно не было. Дочь, хоть и сама была растеряна, пыталась меня успокоить.
Но я кричала и возмущалась поступком мужа, временами переходя на нецензурную брань. Мне больше не хотелось ни шашлыков, ни отдыха. Хотелось всё бросить и уйти.
Стадия 4 — Снятие ответственности с себя
Часто бывает, что человек хочет быть правым, но не видит ясно решения. И понимает, что ситуация слишком давит на него.
Тогда он стремится снять ответственность за случившееся с себя и найти виноватых вовне.
Вот как это было в моем случае:
Уйти было нельзя, так как я знала, что муж до самой темноты будет также бегать и искать нас, если мы не придём.
И я решила идти вдоль берега прямо, пока не кончится речка. Мне хотелось одного — найти мужа и всё ему высказать.
Ведь в тот момент я уверена была, что именно он виноват во всём. Ну а я… белая и пушистая. :)
И когда мы его всё-таки нашли, сцена была нелицеприятной…
Стадия 5 — Выбор позиции жертвы
Когда человек отказывается, что сам создал эту ситуацию, он впадает в состояние жертвы : «Это не я! Я не виноват, это все они.».
Таким образом он добровольно отдает управление своим внутренним состоянием другим людям.
Ситуация изменилась, семья была в сборе, мы вернулись в лес, но я не намерена была прекращать самоистязания и продолжала играть в обиды.
Я хотела наказать мужа за неудобства, доставленные нам, и за свое испорченное настроение, совершенно забыв о том, что только я отвечаю за то, как чувствую себя сама.
Муж занимался шашлыками, а я упрямо, со страстью мазохиста, продолжала страдать, теперь уже отказываясь от еды.
Зачем я это делала? Что-то внутри меня хотело досмотреть этот фильм до конца, доиграть эту роль, чтобы в полной мере прочувствовать «прелести» своего выбора.
Стадия 6 — Осознание и выход из неприятного опыта
А кто-то доходит до точки и выбирает пойти по-другому пути — преодолеть обиду.
Сместив свое внимание с мыслей на ощущения, человек обретает способность чувствовать многомерность своей души и единение с миром .
Если сейчас вы находитесь в состоянии обиды, может, это как раз тот момент, когда нужно остановиться и выйти из этого?
В тот момент у меня в голове уже настойчиво звучали слова Алёны Старовойтовой:
«Что бы ни случилось — возвращайтесь в вертикаль… Вытаскивайте себя за волосы из состояния жертвы… Вы уже не имеете никакого морального права зависать надолго в этом состоянии…»
Я почувствовала, как одновременно и играю, и наблюдаю за происходящим со стороны, и осознала, насколько смешна и нелепа выбранная мною роль:)
Слушая пение птиц, наблюдая за шелестом листвы, я ощутила полное отключение мыслей и эмоций. Я словно переключилась на другую волну — перешла от обдумывания к чувствованию.
Это вернуло меня в состояние «здесь и сейчас», в котором всё произошедшее показалось таким незначительным и далёким, что думать об этом или обсуждать уже не имело никакого смысла.
Узнайте, как перейти из состояния жалости к себе к освобождению, обретению силы и внутренней гармонии.
Стадия 7 — Извлечение мудрости
Человек приходит к осознанию, что сам создал эту ситуацию и сделал выбор обидеться . Извлекает жемчужину мудрости и начинает видеть глубинный смысл в опыте, который получил.
А раз так — то больше некого винить.
Наш пикник всё-же состоялся и моя, мудрая не по годам, дочь жевала мясо и объясняла мне, что папа не виноват в том, что я решила на него обидеться.
«На обиженных воду возят!» - шутливо утешают друзья или любимый, видя, что ты уже надула губки и готова поддаться захлестнувшей тебя обиде. А ну-ка остановись! Стать водовозом тебе, конечно, не грозит, но обиду гони прочь, побереги здоровье…
«Сердечные объятия» обиды
Эту неприятную «гостью» не надо звать, она сама придет. Причем особый повод не нужен: начальник несправедливо раскритиковал, нагрубили в транспорте, любимый мужчина неудачно пошутил по поводу обновки. И все – тебя душит ! Причем душит в буквальном смысле слова, как утверждают медики.
«Было так обидно, что внутри все сжалось». Наверняка тебе приходилось слышать такие жалобы или произносить их самой. Симптомы указаны абсолютно верно: на обиду организм реагирует в первую очередь мышечным напряжением . И чем старательнее прячем «оскорбление в лучших чувствах», тем сильнее «зажимаемся».
Специалисты, исследовавшие этот вопрос, утверждают, что самые крепкие «объятия» обиды достаются грудной клетке и горлу – вот вам и «обида душит». Со временем инцидент забывается, но не проходит бесследно для здоровья: в часто сжимающихся мышцах нарушается кровообращение, а это снижает иммунитет . Это дает «зеленый свет» серьезным заболеваниям. В общем, если хочешь пополнить медицинскую карточку такими диагнозами, как ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, тахикардия, инфаркт миокарда – обижайся по мелочам, копи обиды годами, носи их в себе.
Частые обиды наносят сокрушительный удар и по психике. Если будешь идти на поводу у своих подавленных эмоций, глубокая тебе обеспечена. А от нее недалеко и до серьезного психического расстройства.
Три способа победить обиду
Теперь, когда ты знаешь «врага» в лицо, самое время поговорить о методах борьбы с ним. Поскольку всех потенциальных обидчиков «обезвредить» (не говоря уж о том, чтобы уничтожить) не удастся, самый простой способ научиться следующим вещам.
1. Не обижаться.
На первый взгляд, это кажется невыполнимым – как отключить эмоции? Но на самом деле достичь такой степени «духовного просветления» вполне возможно, главное - поставить цель. Держи равнение на великих людей. Например, Франсуа де Ларошфуко говорил: «Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются». Ему вторил Франтишек Крышка: «Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум». Наверняка ты считаешь себя человеком если не большого ума, то уж разумным точно. А как разумные люди реагируют на обиду (смотри выше)? Правильно, никак.
Еще один способ «безобидного» существования – заменить это чувство жалостью к обидчику . Странно звучит, не правда ли? «Ах, бедный наш начальник, сколько нервов он потратил, распекая меня на все лады...» Нет, не так. Наверняка тебе известны слабые стороны его натуры или сложные моменты жизни, будь то нагоняй от вышестоящего руководства или «выкрутасы» младшего сына. Вот и прояви великодушие, списав его на личные обстоятельства. И даже если шеф кажется неуязвимым «железным Феликсом» и пожалеть его вроде бы не за что, просто скажи себе: «Наверное, неважно себя чувствует». Но ни в ком случае не обижайся!
Если не реагировать на выпады обидчика не получается, научись
2. Выплескивать обиды.
Первый вариант – делать это, «не отходя от кассы». Метод простой, но требует определенной силы воли и выдержки. Обиделась - и моментально скажи об этом оппоненту. Ни в коем случае не стоит яростно кричать «да вы у меня в печенках сидите!» и прочие «любезности», стучать кулаком по столу, топать ногами и багроветь лицом. Достаточно просто сказать: «Меня это злит и расстраивает», «У меня другое мнение по этому поводу», «Я не со всем согласна». Причем, эти фразы обязательно нужно говорить на выдохе, чтобы отрицательные эмоции не осели в теле.
Если, разговаривая с любимым мужчиной «на высоких тонах», ты произнесла коронную фразу многих женщин «я обиделась», не забудь ее расшифровать. Ведь он не умеет читать мысли и может превратно истолковать полученную в усеченном объеме информацию: «Я обиделась, потому что ты не дослушал меня до конца и сделал поспешные выводы». Достаточно тебе произнести эти волшебные слова, и обида сразу же проявляется в сознательной части, минуя тело.
Второй вариант – «выбрасывать» негативные эмоции, словно мусор. Что это значит? Для начала притча. Молодые люди собираются пожениться. Невеста говорит: «Я буду спокойной, уравновешенной женой. Слова плохого тебе не скажу, за обиды не стану корить, но только при одном условии: ты будешь раз в год отпускать меня и не станешь следить, куда и зачем я хожу». Сказано-сделано! Они прожили душа в душу целых шестнадцать лет. За это время жена ни разу не нарушила данного слова. Но супруга стало разбирать любопытство: почему и куда, собственно, ходит его благоверная. И он решил проследить за ней. Жена пришла в лес, забралась на высокую гору, вошла в пещеру и… превратилась в змею. Целый день она ползала по пещере, шипела и выпускала яд. Вдоволь нашипевшись, змея вновь приняла женский облик. Мораль такова: только избавляясь от отрицательных эмоций, можно всегда оставаться спокойной и рассудительной.
Разумеется, никто не предлагает тебе постичь таинство превращения в пресмыкающихся. Есть и более приемлемые способы «выпустить пар». Например, и поколотить боксерскую грушу, пометать дротики (в специальную мишень, конечно). Кстати, предприимчивые японцы этот способ буквально «поставили на поток», превратив в хорошо оплачиваемый бизнес. Происходит «релаксация» так: замученному работой японскому клерку за его кровные йены на время предоставляется звуконепроницаемая комната. А там чего только нет для исстрадавшейся души! И манекен «обидчика», и шкаф с посудой, звонко разлетающейся на куски при ударе об стену, и кипа бумаги, которую можно рвать в клочки для собственного удовольствия. Вволю побуянив, жители Страны восходящего солнца вновь становятся дисциплинированными трудоголиками.
И, наконец, научись
3. Прощать.
Для собственного же блага - , прощать и еще раз прощать! Наука эта не из легких, требует серьезной работы над собой, поэтому возьми «на вооружение» следующие советы психологов.
1. Приготовься к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. Первый и самый трудный шаг - перестать зацикливаться на своих душевных переживаниях. Как только почувствуешь, что снова и снова упиваешься собственной болью и обидой, немедленно переключайся на другие темы. Поступай с негативными мыслями, как Скарлетт из «Унесенных ветром»: «Об этом я подумаю завтра». Только постарайся, чтобы завтра никогда не наступило. Когда поймешь, что удалось подавить болезненные воспоминания, поздравь себя с маленькой победой.
2. Не жди извинений. Очень часто после обиды мы говорим себе: «Ну ладно, прощу его (её), если он (она) извинится». И тем самым ставим себя в зависимость от обидчика, ведь если тот не извинится, мы не сможем простить его. И обида может тянуться годами, зачастую в ущерб собственному здоровью. Спрашивается – тебе это нужно?
3. Сопереживай. Часто обидчик руководствуется незнанием, заблуждениями, страхом или собственной обидой. У американцев, например, существует поговорка, что у любого негодяя есть в багаже печальная история. К тому же, обидчику тоже бывает несладко из-за . Вспомни, какое облегчение ты испытала, когда тебя простил дорогой и близкий человек. Проанализируй свое поведение, возможно, твои поступки тоже нельзя назвать идеальными. Подобная снисходительность автоматически ставит тебя выше «противника» и избавляет от роли жертвы.
4. Проведи символический акт прощения , он поможет быстрее смириться с обидой. Можно просто взять в руку тяжелый камень, а потом выбросить его вместе с отрицательной эмоцией. Или зажечь свечу и представить себе, что вместе с воском тают твои гнев и досада.
5. «Простить» – не значит «забыть». Ощущение боли и обиды может оставаться еще долго после того, как ты решила простить обидчика. Не кори себя – это совершенно нормально. Ты не должна игнорировать неприятные происшествия, да и вряд ли это возможно. Главное, чтобы за первой вспышкой эмоций последовало осмысление произошедшего. Из памяти неприятный инцидент сотрется нескоро, возможно, и вовсе никуда не денется, зато перестанет мучить тебя.
6. Начни с себя! Для того чтобы прощать других, надо научиться прощать себя, ведь, положа руку на сердце, ошибки и никого из нас не обошли стороной. И признавать собственные промахи и огрехи гораздо больнее и неприятнее, чем чужие. Поэтому для начала поступи так: встань перед зеркалом и прости поступки, за которые тебе до сих пор стыдно, прости свои недобрые мысли, прости все, что ты когда-либо сама себе причинила. Получилось? А теперь начинай жить с чистого листа! И помни – в новой жизни обидам нет места.
Продолжительный гнев, стрессы и затаенная обида наносят вред нашим надпочечникам и иммунной системе.
Вы можете вспомнить последний раз, когда вы действительно злились на кого-нибудь? Злились настолько сильно, что вас просто трясло при мысли об этом человеке? Очень редко чувство гнева помогает нам получить то, чего мы хотим. Зачастую оно работает против нас, принося ненужную боль. Даже самые нежные натуры в какой-то момент могут превратиться в мстительного негодяя, если их к этому подтолкнут.
Разные жизненные ситуации заставляют нас испытывать грусть, боль, разочарование и гнев. С наших губ срываются слова ненависти, хотя мы никогда не могли бы и подумать, что способны на такое. Мы перестаем быть самими собой, теми спокойными и искренними людьми, которыми привыкли себя видеть. И нет, нам не нравится то, в кого мы превращаемся.
Негативные эмоции разрушают нас, с ними нужно бороться и преодолевать. Один и тот же метод можно использовать для того, чтобы справиться со всеми негативными эмоциями. Чтобы облегчить понимание, мы будет использовать гнев как эмоцию-мишень, которую необходимо преодолеть. Помните, что этот способ может помочь вам справиться и с другими неблагоприятными сильными эмоциями, такими как ревность, вина, ненависть, сожаление и страх.
Почему мы отвратительно себя чувствуем?
Гнев не приносит приятных ощущений. Откровенно говоря, это отвратительное чувство. Все внутри нас сжимается, мы потеем, мы реагируем (вместо того, чтобы действовать) в режиме выживания. Гнев затуманивает наш рассудок, заставляет нас дико реагировать, полагаясь только на эмоции. Такое случается со всеми нами. Иногда гнев настолько силен, что нас просто трусит от сильной ненависти, направленной на других людей. А когда мы остываем, мы, прежде всего, удивляемся, как же мы могли позволить себе впасть в такое состояние.
Ответ: очень просто. Позвольте объяснить. Эмоция – это ответ нашего тела на мысль, которая может быть вызвана внешней ситуацией. Но мы смотрим на эту ситуацию сквозь призму наших представлений. А наша призма окрашена ментальными концепциями, уникальными для каждого из нас, такими как добро и зло, мое и твое, нравится – не нравится, правильно – неправильно. Помните о том, что у всех нас разные призмы, а поэтому конфликты при интерпретации ситуации неизбежны.
Например, если кто-то теряет свой кошелек, наши эмоции не так уж и сильны. Но если это наши собственные деньги, мы внезапно начинаем чувствовать боль и желание вернуть потерянное.
Если у нас есть что-то, что мы определяем для себя как «свое», мы будем испытывать моральный дискомфорт, если поймем, что мы это что-то потеряли или рискуем потерять. Не важно, что это. Это может быть мой кошелек, моя гордость, мои деньги, мой дом, моя машина, моя работа, мой ребенок, мои акции, мои чувства или моя собака. Пока мы ощущаем, что это потеряно для нас или существует угроза потери, мы будем испытывать боль в виде гнева или другой сильной негативной эмоции.
Мы испытываем боль, потому что с детства нас приучили думать, что те вещи, на которые мы повесили ярлык «мое», являются чем-то, что определяет, кем являемся мы сами.
Мы отождествляем себя с вещью и ошибочно полагаем, что если мы это что-то потеряли, или можем этого лишиться, то мы потеряем самих себя. Внезапно у нашего эго не остается ничего, с чем оно могло бы себя отождествить. Кто же мы? Этот вопрос причиняет нашему эго огромную боль.
В душе мы чувствуем, что имеем право на большее: больше денег, больше уважения, лучшую работу или бóльший дом. И нам не удается понять, что наш разум всегда будет хотеть еще больше. Жадность – психическое состояние сродни наркотической зависимости, которое постоянно растет, ослепляет нас, отдаляет от реальности, и в то же самое время убеждает нас, что мы поступаем разумно.
Обычные составляющие гнева:
Несправедливость
– Мы полагаем, что с нами поступили несправедливо. Мы говорим себе, что заслуживаем большего, и мы покупаемся на выдумку о том, что кто-то поступил с нами несправедливо.
Потеря
– Мы чувствуем, что потеряли что-то, с чем себя отождествляли. Чувства, гордость, деньги, машина, работа.
Вина
– Мы виним других людей или внешние ситуации, считая их причиной нашей потери, виним их за то, что мы стали их жертвой. Эта вина зачастую находится только в нашем сознании и является продуктом нашего воображения. Мы просто не в состоянии увидеть происходящее с точки зрения других людей. Мы становимся глубоко эгоистичными.
Боль
– Мы испытываем боль, психологический стресс и беспокойство. Боль вызывает физические реакции в нашем теле, которые нарушают естественный ток энергии и угрожают состоянию благополучия.
Фокус внимания
– Мы сосредотачиваем внимание на тех вещах, которые не хотим получить в нашей жизни, и тем самым подпитываем их энергией, потому что вдохновенно о них жалуемся и повторяем свои жалобы всем тем, кто готов нас выслушать. Это создает своеобразный порочный круг гнева. «Мы получаем больше того, на чем концентрируемся». И это правда, независимо от эмоции.
Интересно то, что если есть два раздраженных человека, недовольных друг другом, то оба ощущают чувство потери и несправедливости. Оба чувствуют боль и потребность винить другого человека. Кто прав? Ответ: оба правы и оба ошибаются.
Ради чего мы должны работать над собой и преодолевать гнев?
Такие негативные эмоции, как гнев, толкают наш организм к функционированию в режиме выживания, словно говоря нашему телу: «Мы в опасности». Чтобы подготовить нас к «бою или бегству» в нашем теле происходит особое физиологическое изменение. Эти физиологические реакции прерывают естественный поток энергии в нашем теле, что влияет на наше сердце, иммунную систему, пищеварение и выработку гормонов. Поэтому негативная эмоция – своего рода токсин для тела, который мешает гармоничному функционированию и балансу.
Продолжительный гнев, стрессы и затаенная обида наносят вред нашим надпочечникам и иммунной системе. У женщин перегрузка надпочечников может повлиять на репродуктивные органы (матку, яичники), являясь причиной патологий, которые теоретически могут привести к бесплодию.
Разве ваше физическое и психическое здоровье не стоит большего, чем все то психологическое давление, с которым вы добровольно соглашаетесь?
Стоит ли вообще реагировать, откликаясь на собственные негативные эмоции и оскорбленные чувства, только для того, чтобы временно удовлетворить нашу гордость?
Гнев также затуманивает наш рассудок, и нас начинают пожирать проблемы и боль. Вместо того чтобы уйти от них, стать свободными от причиняемой самим себе боли, мы принимаем иррациональные, неразумные, пагубные для нас решения, которые заставят нас сожалеть о них. В случае с разводами, например, одни только судебные издержки могут «съесть» все сбережения, оставляя обе стороны несчастными и бедными. В этом случае никто не выигрывает!
Теоретические основы изменения настроения.
Вы замечаете, как быстро вы можете впасть в негативное настроение? Возможно, какая-то доля секунды. На том же основании мы можем предположить, что столько же времени должно потребоваться на то, чтобы перейти в продуктивное состояние. Однако проблема в том, что с малых лет нас готовили к тому, чтобы оставаться именно в непродуктивном состоянии. Никто не знакомил нас с методами, как изменить наше состояние на позитивное. Зачастую этого не знали даже наши родители, да и до сих пор не знают.
Когда возникают негативные чувства, у нас есть два варианта:
Следовать привычной модели, которую мы узнали еще в детстве, среагировать и позволить негативу поглотить нас.
Разорвать модель, которую в нас заложили, и, действуя подобным образом, проложить новые дороги, которые создадут для нас альтернативные возможности.
Фактически существует три пути разорвать поведенческую модель:
Визуальный – Измените ваши мысли.
Вербальный – Измените ваш способ излагать мысли.
Кинестетический – Измените ваше физическое положение.
Хорошо, а теперь перейдем к практике…
Как побороть гнев
Некоторые из этих способов могут быть для кого-то более эффективными, для кого-то – менее. Для меня «Посмотрите вверх!» ‒ самый эффективный способ (поэтому в этом списке он стоит на первом месте). Я также замечал хорошие результаты при использовании сразу нескольких из этих методов.
1. Посмотрите вверх!!!
Самый быстрый способ изменить негативные чувства и побороть гнев – мгновенно изменить наше физическое положение . Самый простой способ для этого – изменить положение глаз. Когда мы пребываем в негативном состоянии, мы, вероятнее всего, смотрим вниз. Если мы резко посмотрим вверх (относительно нашей зрительной плоскости), то прервем негативную модель погружения в зыбучие пески негативных эмоций.
Любое внезапное изменение физического положения поможет в этом:
- Встаньте и потянитесь, при этом испустите различимый вздох.
- Измените выражение лица, поработайте с мимикой.
- Подойдите к окну, освещенному солнцем.
- Сделайте 10 прыжков на месте с переменой положения рук и ног
- Станцуйте смешной танец, ради шутки над самим собой.
- Массируйте шею сзади одной рукой и одновременно пойте песенку «С Днем Рождения».
Попробуйте проделать это в следующий раз, когда почувствуете себя в негативном расположении духа, или вам в голову придет неприятная мысль.
2. Чего вы хотите?
Присядьте и напишите, чего точно вы хотите получить от сложившейся ситуации. Ваша задача ‒ описать конечный результат, который вы хотели бы увидеть. Выражайтесь ясно, будьте реалистичны и честны. Будьте детальны в своем описании. Запишите даже даты, когда вы хотели бы увидеть результаты.
Если у вас есть четкий план, и вы замечаете, что вас относит к негативным мыслям о том, чего вы не хотите, вы просто можете сконцентрироваться на этом списке.
Также, когда мы сознательно делаем это упражнение, мы можем осознать, что в тех случайных материальных вещах, в которых, как казалось, мы нуждались, ‒ нет необходимости.
3. Устраните из своей речи: не, нет.
Такие слова как «не», «нет», «не могу» заставляют нас сконцентрироваться на том, чего мы не хотим. Язык и речь обладают великой силой и могут влиять на наше подсознание, и соответственно, на наши чувства. Если вы замечаете, что используете слово-отрицание, подумайте, можете ли вы заменить его другим словом с положительным значением. Например: вместо того, чтобы сказать «я не хочу войны», скажите «я хочу мира».
4. Найдите свет
Темнота уходит только тогда, когда появляется свет (например, свет от лампы, или солнца). Точно также негатив можно заменить позитивом. Помните, что независимо от того, что происходит с нами на внешнем уровне, или от того, насколько плохо все кажется нам в наших мыслях, мы всегда можем сделать выбор говорить и видеть вещи позитивно.
Я знаю, это сложно сделать, когда вы испытываете бурю эмоций, но я твердо верю, что мы можем вынести что-то новое из каждой ситуации, с которой сталкиваемся.
Ищите свой урок. Найдите в ситуации приобретение для себя, не важно, что это: что-то материальное или ментальное понимание чего-то нового, или личностный рост. Найдите свет, чтобы вы могли избавиться от тьмы вашего разума.
5. Уступите
Уступите извечной потребности нашего эго быть правым, винить, быть злобным и мстительным. Сдайтесь перед лицом момента. Уступите тяге поволноваться из-за ситуации. Станьте внимательным. Следите за своими мыслями и научитесь отделять свои мысли от вашей личности. Ваши мысли ‒ это не вы.
Игра дойдет до своего логического завершения вне зависимости от того, поддадимся мы эмоциям или нет. Поверьте мне, космос будет следовать своему курсу, и то, что должно случиться ‒ произойдет. Если мы не уступим, мы просто без причины накрутим себя, а в результате этого страдать будет наше тело.
6. Зона влияния
Когда мы в плохом настроении, мы можем легко попасть в порочный круг негативных эмоций. Нам не станет лучше, если мы будем находиться среди людей, которые тоже будут жаловаться на те же проблемы. Это не поможет нам чувствовать себя лучше.
Вместо этого найдите группу людей с позитивным взглядом на жизнь. Если рядом с нами будет находиться такие люди, они будут напоминать нам о том, что мы уже знаем глубоко в душе, и мы сможем начать осознавать добро и положительные стороны жизни. Когда мы в плохом настроении, мы сможем черпать у них энергию, чтобы подняться над проблемами и негативным состоянием.
Подобно тому, как пребывание среди негативно настроенных людей может отрицательно повлиять на вас, пребывание среди счастливых и оптимистичных людей может повысить нашу осознанность, и поможет нам выбраться из этого непродуктивного состояния.
7. Упражнение на благодарность
Возьмите блокнот и ручку и найдите тихое место. Перечислите (как можно детальнее) все, за что вы благодарны в своей жизни: то, что произошло в прошлом или в настоящем, или то, что случится в будущем; это могут быть отношения, дружба, возможности или материальные приобретения.
Заполните всю страницу и используйте столько страниц, сколько у вас есть вещей, за которые вы благодарны. Обязательно поблагодарите свое сердце и тело.
Это простой, однако недооцененный способ, который помогает нам сконцентрироваться на том, что действительно имеет значение. Это упражнение может поднять наше настроение. Оно также помогает нам обрести ясность и напомнить самим себе, что у нас есть много чего, за что мы можем быть благодарны.
Не важно, насколько все плохо, у нас всегда, абсолютно всегда есть то, за что мы можем быть благодарны. Если уж на то пошло, у нас есть дар жизни, мы вольны расти, учиться, помогать другим, создавать, получать опыт, любить. Я также понял, что тихая медитация в течение 5-10 минут до этого упражнения и визуализация всего, что есть в вашем списке, после упражнения, делают процесс более эффективным. Попробуйте сами!
9. Дыхательные техники для расслабления
У большинства из нас поверхностное дыхание, и воздух попадает только в верхний отдел легких. Упражнения на глубокое дыхание помогут нашему мозгу и телу получать больше кислорода. Попробуйте это:
Сядьте прямо на стуле, или встаньте.
Сделайте так, чтобы одежда нигде не давила, особенно в районе желудка.
Вдохните носом. Выдохните ртом.
Положите одну руку на живот.
Когда вы вдыхаете, почувствуйте, как поднимается ваша рука, когда воздух наполняет ваши легкие до самой диафрагмы.
Когда вы выдыхаете, почувствуйте, как ваша рука возвращается в исходное положение.
Мысленно просчитывайте ваши вдохи и выдохи, постепенно выровняйте их, так чтобы и вдох, и выдох длился одинаковое количество счетов.
Постепенно добавляйте еще один счет на выдохе.
Продолжайте добавлять счет на выдохе, пока длительность выдоха не станет в два раза длиннее вдоха.
Повторите этот дыхательный ритм 5-10 раз.
Держите глаза закрытыми и соблюдайте тишину еще несколько минут после окончания этого упражнения.
9. Смейтесь!
Мы не можем одновременно и смеяться, и расстраиваться. Когда мы совершаем физическое движение, которое требуется нам, чтобы рассмеяться или улыбнуться, мы мгновенно начинаем чувствовать себя веселыми и беззаботными.
Попробуйте прямо сейчас: улыбнитесь вашей самой замечательной улыбкой. Мне нужна самая искренняя и широкая улыбка ! Как вы себя чувствуете? Вы смогли ощутить незамедлительный прилив радости? Вы забыли на время о своих проблемах?
Сделайте список фильмов, которые вызывают у вас смех, и храните их дома. Или встречайтесь с другом, у которого есть чувство юмора и который действительно может вас рассмешить.
10. Прощение
Говорю это всем моим маленьким мстительным негодяям. Я знаю, что мысль простить вашего «врага», кажется, противоречит здравому смыслу. Чем дольше вы таите злобу, тем более болезненные эмоции вы будете испытывать, тем больше будет нагрузка на ваше тело и тем больше вреда вы причините своему здоровью и благополучию в долгосрочной перспективе.
Неспособность простить кого-то ‒ все равно, что самому пить яд и ждать, когда враг умрет. Только это никогда не произойдет.
11. Щелкайте эластичной резинкой
Постоянно носите на запястье эластичную резинку. Каждый раз, когда вы замечаете мысль, которая может увлечь вас в унылый негативный круговорот, щелкните резинкой. Может быть немного больно. Но это действительно учит наше сознание избегать подобных мыслей. Боль – великолепный мотивационный фактор.
12. Определите и избавьтесь от своих «пусковых механизмов»
Сядьте и с помощью «мозгового штурма» напишите список слов-сигнализаторов и видов деятельности, которые пробуждают в нас эту негативную эмоцию. Возможно, это слово «развод», или чье-то имя, или посещение определенного ресторана.
Дайте себе слово, что устраните всякое упоминание об этих «пусковых механизмах» в своей жизни. Если мы знаем, что что-то расстроит нас, чего ради мы позволим этому случиться?
13. Определите для себя, что несет в себе гнев
Перечислите все то, что вы приобрели, когда злились. Когда вы закончите со списком, пройдитесь по нему и посчитайте количество позитивных пунктов, которые действительно способствуют вашему благополучию. Да, и кроме того, «желание заставить другого человека страдать и испытывать боль» не считается «способствующим вашему благополучию».
Это упражнение помогает нам привнести больше осознанности, рациональности и ясности в ситуацию.
14. Стремитесь к завершению. Решайте проблему
Не затягивайте ситуацию только ради того, чтобы «выиграть» или «доказать свою правоту». Это не разумно ни для одной из вовлеченных сторон.
Если мы просто уступаем внешним событиям и сознательно делаем выбор не обращать на них никакого внимания, ‒ это не значит, что мы удобно усаживаемся и позволяем остальным топтаться по нам.
Принимайте меры, которые помогут вам сделать следующий шаг и приблизить решение проблемы. Будьте инициативны и рассудительны. Чем быстрее вы решите проблему, тем быстрее вы сможете освободить себя ментально.
